Os namorados

Entre fofocas e jogos da verdade com amigas e amigos, podemos resumir os 10 tipos mais comuns de namorados:

1. Namorado bem dotado

Não, o pinto dele não é grande. Grande é a inteligência dele. É o tipo de namorado que entende de tudo, já viu de tudo e sabe tudo no jogo do Perfil. Até amigo da Ivete Sangalo ele já foi e sabe tudo sobre a vida dela. Quando conhece seus amigos, já sai falando das intimidades de cada um deles. É a inteligência em pessoa e geralmente não consegue ficar calado, tanto que mesmo com você sempre muda, ele conhece até o fundo da sua alma, diz ele.

2. Namorado espião

É o ciúme em pessoa. Desconfia de tudo, espia seus e-mails, celular, gavetas, maquiagens, bolsa e forno do fogão. É de difícil convivência, pois sempre duvida de você e nunca tem uma feição simpática por seus amigos homens. Ele sempre vai desconfiar de algo e se você não provar sua dignidade, ele vai espiar e espiar.

3. Namorado espião-lutador

Canalha é seu sobrenome. É desses espiões ciumentos agressivos, então quando não te bate, te afoga e te atropela. Espia até os emails da sua mãe, conhece todos seus passos e se você discute, apanha.

4. Namorado mudo

É desses que só conversa nos três primeiros meses e de repente se cala. Seu vocabulário se resume em “sim”, “não” e “uh”. Nunca te elogia e no sexo só olha para o teto e para seus cabelos. Te chamar de gostosa? NEVER! Gemer? NEVER!

5. Namorado locutor

Se não é mudo, fala demais. Ele te chama de linda, gordinha, magrela, bebê, feinha, amor, “mor”, sol, luar e qualquer outra coisa que ele criar na hora. Ele só precisa falar e falar. Nunca se calar. No seco ele urra, afinal, dá um ótimo locutor de rodeio.

6. Namorado nerd

Simples. Livros, computador, cerveja com amigos, política, vídeo game e até cozinha são facilmente bem melhores que você. Experimente aparecer nua, sexy, cheirosa na frente dele e perguntar: eu ou esse computador? Eu ou a cerveja? Ele vai te olhar, vai olhar pro computador, vai olhar para o copo de cerveja, vai olhar para o SMS dos amigos chamando para iro ao bar e te dizer: Não é que eu não goste de você, mas é que hoje...

7. Namorado gay enrustido

Ele ama fio terra. Fio terra em você, porque nele, não pode nem passar perto. Homem que é homem assume que gosta e pronto. Homem que é gay por dentro faz cu doce e bate punheta fantasiando dedos em todos os lugares. Todos os dias ele quer te pegar por trás. TODOS OS DIAS. Oras, cu todo mundo tem, agora perereca que é o seu diferencial, ele recusa. Deixe-o ir, querida.

8. Namorado corno apaixonado

Cuidado, troca o “r” pelo “L” (namoLada, por exemplo), acha que você tem dois anos de idade (te chama de bebê e neném lindo) e acha que você é de comer (te apelida de namoLadinha doce de leite). É um cego apaixonado que nunca vai desconfiar de suas escapulidas para aqueles que te chamem de safada.

9. Namorado perfeito

É extremamente chato, cheiroso e a tendência é se tornar seu noivo. Não o deixe escapar. Eu já peguei o meu.

10. Namorado “sofridocondríaco”

Drama da vida, drama de doença, drama de emprego, drama de comida, drama é sua especialidade. Acha que esteve perto da morte só porque engasgou com o queijo do omelete. Drama de feiúra. Ele tem Gripe Suína!! Ele vai morrer amanhã!! Amiga, mate logo esse doido.

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