Os 10 tipos de namoradas

Não é nada baseado em estudos científicos, é apenas minha observação do comportamento das amigas, colegas, conhecidas e, claro, o meu. Ah, se quiser, pode substituir namorada por esposa, ficante, peguete, melhor amiga, etc.

Os 10 tipos de namoradas

1. Namorada esperta

Rápida nas respostas, rápida para se maquiar, rápida para escolher roupa e rápida para te largar. Com uma namorada desse tipo, suas artimanhas masculinas logo vão por água abaixo. Para conquistar uma dessas, é melhor ir direto ao ponto. É rápida para entender suas intenções. Portanto não enrole demais, pois ela já entendeu as intenções de mais uns 4 ou 5 ali por perto e vai ser fácil ela te deixar falando sozinho. Quero ver homem que consiga ficar com uma dessas por muito tempo.

2. Namorada safada

Você, no começo, vai adorar uma dessas daí. Vai ficar encantado com tanta liberdade sexual, tanta intimidade conquistada em pouco tempo de relacionamento. Vai inclusive achar que ela é a Namorada Esperta. Mas não, querido, ela é safada mesmo. Enquanto vocês comemoram 6 meses de namoro, outros homens esperam para comemorar mais tarde também. Geralmente são mulheres muito reprimidas na infância e na adolescência, que hoje usam a perereca para suprir o passado submisso. Ou então, é uma ninfomaníaca sem caráter mesmo.

3. Namorada virgem

Eu particularmente acho essas daí extremamente chatinhas. Cabelinho lisinho, corpinho sem quadril, unha rosa claro e voz fina. “Ai, gente, é minha opção” é a frase mais falada por elas. Sempre que rolar uma pegada a mais e você sentir um pouco do seio dela ou dos cabelinhos da perereca, ela vai te jogar na parede e guardar aquele momento como um troféu, por não ter ido adiante. Bom, mas dessas daí hoje quase não existe mais, já que a cerveja, a vodca e o famoso Golpe da Barriga mudaram muito o clã das virgens.

4. Namorada folgada

“Faz cafuné?” “Vai lá pegar água?” “Ah... muda de canal...” “Ah não... fica por cima.” “Paga a conta hoje?” “Me dá aquela blusa?” “Já não tá na hora de casar?” “Pede pra sua mãe fazer o almoço... pede?” “Me busca?” “Hoje você paga a conta de novo?” ”Depois te pago, tá?” “Meu pé tá doendo, faz uma massagem?” “Ah... fica sem sair com os amigos hoje, fica?” “Me leva pra visitar minha vó?” “Me leva na boate e me busca?” “Lava a louça?”

Não preciso comentar nada, né?

5. Namorada psicopata

Muito comum encontrar esse tipo, até porque toda mulher tem um lado meio psicopata. O problema da verdadeira psicopata é que ela te machuca até o fim. Não se importa, não se arrepende, não aceita sua felicidade e depois de ter te deixado no fundo do poço, imediatamente procura outro para fazer o mesmo. Sabe mentir muito bem, cria histórias rapidamente, manipula, faz chantagem e quando vê que você não tem mais nada para oferecer, some. Uma dica para você nunca namorar e nem casar com uma dessas: se no primeiro encontro ela for encantadora demais, vítima demais e te der uma vontade louca de cuidar dela, CAIA FORA.

6. Namorada TPM

“Some daqui!” “Tá me chamando de gorda?” “Tá falando que sou magra demais?” “Eu te odeio – choro compulsivo – te amo!” “Como assim eu não falei isso?” “Como assim eu falei isso?” “Eu falo o que eu quiser!” “Fica calado e não fala nada!” “Tá tudo bem...” “ONDE VOCÊ TAVA???????!!!!!!” “Eu odeio ficar inchada!” “Você só pensa em trabalho e nem lembra que eu existo.” “Porque você não vai trabalhar e me larga aqui sozinha?”

O problema, leitor, é quando você tem uma mulher com TPM constante, 33 dias ao mês. E eu peço perdão, mas não tenho dicas para dar nesse caso, ok? Tá achando ruim que eu não tenho dicas? Procura outro blog!! Nãããoo, não procura, me leia, me leia!

7. Namorada malvada

Essa namorada/esposa só não é psicopata porque ela não quer te usar e tem sentimentos. Sentimentos de vingança, por exemplo. Faz o seguinte, não a provoque, não a desafie e não cometa nenhum deslize, tá bom? É mais fácil fazer tudo do jeitinho dela, na hora que ela quiser e vocês serão super felizes.

8. Namorada independente

Se você gostar de mulher super na dela, que sai sozinha sem te avisar, que te liga quando quer, que paga até motel e conta de bar, procure uma dessas. O problema é se você gostar de surpresas românticas, de um pouco de charme, um pouco de dependência feminina e de ficar por cima durante o sexo. Esqueça isso se quiser uma dessas independentes.

9. Namorada Orkut

Ela não sabe que existem outras redes sociais. No segundo encontro ela já coloca ‘namorando’ no status. No quarto encontro ela te acha super especial e coloca uma foto sua no álbum com a legenda: lindinho vEio pra fiCaar. Já nos primeiros 15 dias um depoimento: Anjo que caiu do céu, enViaDo pelo criador e mudou minhah vidah. Te conheço pouco, mas Ti AmuulLLL Bebê. 1 mês e ela muda o status pra casada!! 1 mês e 1 dia você ganha um álbum chamado “Ele” ou “Bebê” só com fotos suas!!!

Ou, se mata. Sério, se mata!

10. Namorada mix

Por ser mulher e cheia de hormônios femininos, a Namorada mix tem uma mistura de cada uma delas, o que vai complicar pra você, pobre homem, que nunca sabe realmente como agradar sua amada. Mas eu tenho uma dica ótima para você acabar com todos esses problemas e não passar mais aperto com sua cônjuge: passe a gostar de homens.

Simples, não? Afinal, homem que não gosta de mudança de humor repentina, ódio e amor em um dia e pé na bunda no nada, não gosta de mulher.