Textos por Carol Marques

O que é o casamento?

2012-01-31T08:17:00.000-08:00

Casamento é escolher uma aliança bonita, que seja a cara do casal, que agrade principalmente a noiva e que caiba no orçamento.

Casamento é escolher os convidados, ter cuidado para não esquecer de ninguém e ver quem são aquelas pessoas que “até que” não precisam comparecer neste momento.

Casamento é chorar de agonia por não encontrar o vestido ideal e chorar de alegria por ter conseguido alugar aquele modelo que ela viu na revista. Melhor: é o primeiro aluguel.

É ficar noites sem dormir pensando no cardápio do Buffet e na droga do Buffet. Quem iremos contratar? Qual o valor? Divide? Vai agradar os convidados?

Casamento é escolher músicas, atrações, lembrancinhas, docinhos, decoração, cerimonial.

Casamento é quase uma dívida. E tem sempre alguém que “sai falando mal” dela.

Casamento é ansiedade, é Dia da Noiva, é buquê de flores, é sapato, é gravata extra para ser picotada em troca de trocados.

Casamento é escolher Padre, Pastor, Juiz.

Casamento é ganhar presentes repetidos e trocados nas semanas seguintes.

É escolher casa, apartamento, é escolher empregada, ou não, é escolher cachorrinhos, ou não.

Casamento é escolher o local da Lua de Mel.

Casamento é escolher quais roupas levar para Lua de Mel.

Casamento é escolher fotógrafos, books e formas de pagamento disso tudo.

É sorrir por educação a festa inteira e não saber o que acontece na própria festa. E nem comer direito.
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Casamento é acordar depois de 3 meses (às vezes mais, às vezes menos) e ver que tudo foi desnecessário, já que casar é sonho, mas viver o Casamento é realidade.

Rafaela

2012-01-11T10:42:00.000-08:00

Às vezes a rotina deixa a gente meio cega, sabe. Não enxergamos direito coisas à nossa volta.

Um dia resolvi, literalmente, olhar pro lado. Vi lá uma mulher subindo a rua com dificuldade, empurrando a bicicleta enquanto sua filha ia cantarolando na frente, puxando a pastinha da escola.

Podia estar chovendo (elas tinham capas de chuva), podia estar fazendo o mais quente sol de Ituiutaba e lá estavam elas, de segunda a sexta, assim como eu.

Olhar para o lado foi bem fácil pra mim durante um bom tempo. Mas depois de vê-las com o suor pingando, escorrendo pelo rosto até o chão eu pensei que deveria falar com elas.

Rafaela tem 9 anos. Mora com a mãe e o pai. A mãe é Marta Helena, que a leva e busca na escola todos os dias, empurrando a bicicleta naquela subida bem puxada. O pai trabalha por aqui também. Rafaela não tem muitos amigos, só na escola. Mora longe da cidade e fica difícil brincar com alguém. Sua família mora numa casa, que não pode ser chamada de lar confortável, emprestada por um homem muito bom. Não tem bons móveis, não tem muita coisa, mas não chove lá dentro.

De cara perguntei o que Rafaela queria ganhar de Natal. Não queria fazer uma caridade só porque era época de Natal, mas é que o momento era aquele. Ela sonhava em ganhar uma boneca patinadora. É, Rafaela, um dia eu também sonhei com uma boneca dessas, a Lu Patinadora. Mas quando eu ganhei, ela veio estragada, acredita?

Muitas crianças da idade dela já não acreditam em Papai Noel, mas ela me disse que acreditava e preparou uma cartinha. Eu entrego a cartinha, Rafaela.

Aquela situação de comprar a boneca que patina e testar em casa para ter certeza de que não estava estragada, de pedir ajuda para alguns amigos e familiares para doação de travesseiros, de correr atrás de material escolar pra ela me tirou da rotina e me agradou bastante.

Consegui mais do que pedi. Rafaela ia ganhar muito, muito mais do que queria.

Quando uma criança ainda acredita em Papai Noel e o vê no shopping, ela sorri. Quando uma criança carente acredita em Papai Noel e o vê entrando na sua casa de surpresa, com o presente que ela pediu na cartinha, ela segura o choro e a voz fica trêmula, baixinha, ao falar o verdadeiro significado do Natal. Ela fecha os olhos quando abraça o Papai Noel por instantes infinitos.

Eu não sou a melhor pessoa do mundo e nem quero ser. Mas aquele Natal de 2011, enquanto eu e os amigos que me acompanharam segurávamos o choro daquele momento cheio de emoção, eu vi que a rotina que tanto me implica pode muito bem ser derrubada com pequenas olhadas para o lado.

Obrigada, Rafaela. A gente se encontra no seu aniversário desse ano.

Enfim, o ano do fim

2012-01-04T08:47:00.000-08:00

Acordamos na segunda e tudo parecia estar do mesmo jeito. O sono, a dificuldade de levantar da cama, a cara de segunda, as ressacas do fim de semana, as roupas apertadas, o marido chato, a filha que não para de chorar, o cachorro que cagou na sala, a empregada que não colocou o lixo pra fora... tudo estava do mesmo jeito.

Há poucos dias a expectativa para 2012 era grande. Esse seria o ano de grandes realizações, de grandes mudanças, de grandes coisas boas na sua vida. Mas, cadê? Por que tudo está igual?

Até as promessas para o Carnaval são as mesmas. Os casados querem paz, os solteiros querem fogo, os namorados querem um tempo. E todos querem beber até o fígado pedir por uma pausa enquanto os pés pisam em vômitos coloridos.

Tem gente formando e apostando nisso como um futuro para 2012. Tem gente entrando na faculdade e apostando nisso como futuro para 2012. Tem gente começando um novo emprego e tem gente se despedindo do emprego. Tem gente com papel e caneta na mão fazendo projetos e tem gente engavetando os projetos do ano passado. Tem gente que vai parir e tem gente enterrando o filho que acidentou na rodovia. Tem gente que perdeu o irmão, tem gente que perdeu a mãe e tem gente que ganhou um cachorrinho e um gatinho.

Coisas que acontecem todos os anos servem de promessas de que vai dar tudo certo e de que colheremos os frutos em 2012. 2012 é o ano, mas ao mesmo tempo é o de sempre.

Acontece que nesse ano há realmente uma aposta de novidade no ar. Não sei se é porque é um ano par, se é porque é o tão falado ano do Fim Do Mundo ou se é porque 2011 foi “puxado” para a maioria que prometeu demais em 2010 e não concretizou o que tanto quis. E acontece que a expectativa é grande, mas colocar em prática a realização de grandes promessas e desejos não é tão fácil. E a maioria, que com um sorriso no rosto, abriu os braços e gritou para todos que pode e consegue, logo irá desistir.

Enfim, a melhor promessa é aquela que você faz internamente, é aquela que só você sabe e no final CONSEGUE cumprir. Do contrário, seu novo ano será apenas mais um, com mais decepções, com mais frustrações e, como dizem, será o fim.

O que as mulheres (inclusive a sua) pensam durante o sexo

2011-12-15T08:27:00.000-08:00

É... sexo é bom, sexo é demais, sexo é saúde! Mas tem dias que sexo é momento de reflexão para algumas mulheres. E você mulher que estiver lendo isso, não adianta falar “Eu nunca pensei nessas coisas, sua mal comida!” porque nós sabemos que já pensou sim senhora. É igual broxar, acontece com todo mundo. Então leia aí um pouco do que e mulherada tem pensado durante o sexo:

1. Será que ele só fica nesse ritmo?

2. Será que assim marca celulite? Vou virar pro lado esquerdo.

3. Meu Deus... Será que a Marisa me devolveu a blusa e eu não to lembrando?

4. Esse ano não vou dar presente de Natal pra ninguém, tô totalmente sem dinheiro, sem tempo e quem precisa ganhar alguma coisa aqui sou eu.

5. Tomara que ele não queira que eu fique por cima, parece que hoje meus peitos estão mais caídos que o normal e eu não to muito a fim de fazer esforço...

6. Ele deu uma engordadinha, mas nem vou comentar. Isso é um pêlo branco na barriga dele? Depois tenho que ver se apareceu no saco também.

7. Meu cabelo tá embaraçando todo! Desvantagens de ficar por baixo, tá enchendo de nó. Depois é aquela luta pra desembaraçar.

8. Hummm... acho que hoje vou imaginar aquele vendedor que eu atendi hoje...

9. Deus, me perdoe! Me castigue! Mas o diabo me fez pensar no pastor!!

10. Será que eu deveria estar aqui? Nem me lembro o nome dele.. O pinto dele é estranho. Será que eu dou uma fingida pra ele terminar logo?

11. Amanhã nem sei por onde começar aquela reunião. Nem sei com que roupa eu vou. E tem aquela novata, todo mundo só olha pra ela. Preciso de uma roupa nova.

12. De novo essa posição? Já fizemos ontem... Assim eu fico com um ângulo ruim. Que saco.

13. Que som é esse que ele fez? Não ria. Não ria. Não ria. Não ria. Não ria.

14. Hum... Bem que poderia ter mais um cara aqui né?

15. Queria tanto fazer mais um texto... acho que vou fazer um sobre o que as mulheres pensam durante o sexo.

P.S: Faltam muitos pensamentos, mas não ia ser um texto, ia ser um livro.

P.S 2: Não é toda vez que pensamos coisas assim, ok? Não se preocupem.

P.S 3: Falamos desses pensamentos com as amigas.

E esta vida é bela, pena que você caga nela

2011-12-01T11:14:00.000-08:00

Revoltei. Pronto. Cabou a vida dura. Agora é curtição.

Sempre fui uma garota calma, discreta e nunca falei mal de ninguém (isso é só pra começar o texto, tá?). Quem me conhece sabe. Mas a vida dá voltas e o mundo é uma caixinha de surpresas. Revoltei.

Tava eu lá, séria, como sempre fui, vocês sabem, querendo garantir um futuro melhor para minha pessoa. Até MBA resolvi fazer, que maravilha. MBA da UFU ainda, faculdade federal, sabe como é, ter um nome mais forte no currículo, algo assim. Resolvi também ganhar grana extra. O salário é bom, mas nunca é suficiente, não é mesmo? O MBA custa caro. Tem que ralar, não é mesmo? Quer ser alguém na vida? Sofra. Sério, é assim. Sucesso não vem do nada. Sempre disseram.

Então tá. Olha só, adoro fotografia. Olha só, meu noivo também (viu como sempre fui certinha? Sou mulher de noivar). Então tá, ok. Vamos fazer fotos. Grana extra. Grana fácil? NEM UM POUCO. É ralando mesmo. Trabalhando sábado, domingos e feriados. E de noite, tratando fotos, depois de um longo dia de trabalho. E assim ficou a vida. MBA nos fins de semana, fotos depois das aulas, depois do trabalho rotineiro. Fotos todo dia. E o melhor, a gente criou uma grande paixão pelas fotos, por nossos clientes. Isso é ótimo, não?

Mas o mundo abriu sua Caixa de Pandora naquele dia. Inocentes, honestos, batalhadores, acreditamos naquele cliente boa pinta. Sempre demos certo com nossos clientes, por que não daríamos com ele? Ora... e não é que o safado levou para sua carreira de estelionatário todo nosso equipamento de fotografia comprado com suor? SUOR mesmo, de escorrer no rosto quando as fotografias eram feitas em um dia quente. E de brinde ele levou uma câmera alugada. Que espertos nós fomos! Para garantir qualidade, alugamos essa câmera que foi paga com TODO o dinheiro guardado em poupança para, quem sabe, usarmos no casamento (sou mulher pra casar! Já falei!), ou em uma viagem de Lua de Mel, ou em alguns bons meses de aluguel antecipado de nossa futura casa.

Pandora, ah, Pandora e sua caixa de surpresas agindo neste mundo de ninguém. Neste mundo materialista onde nem dinheiro honesto vale a pena ter, pois ele pode ir embora de um dia para o outro sem você ter usado 1 realzinho dele, nem balinha comprou.

O mundo que me aguarde. Carolina está revoltada. Sei das voltas que esse mundo dá e sou escorpiana. A vingança faz parte de minha alma. Eu não farei nada, mas meus santos farão. Aqui se faz, aqui se paga. E não venha me falar em Deus. Não venha me dizer que um senhor barbudo cuidará de tudo, porque dessa vez ele ficará de fora com seus anjinhos no paraíso com 40 virgens (são 40 mesmo?). Não me venha dizer que poderia ter sido pior, eu sei que poderia, ah, como sei! Mas a vida te dá um presente que pode não servir a qualquer momento. E nem sempre tem como trocar.

Portanto, começarei do zero. Farei tudo novamente. Mas dessa vez serei mais intensa. Dessa vez aproveitarei mais. A vida está aqui para ser curtida, não existe poupança da vida pra ser usada mais tarde. É agora. É a hora.

E que venham todos os prazeres deste mundo. Nada me escapará. Dessa vez Pandora e aquela serpente da Eva serão minhas melhores amigas.

Tomaremos chá juntas.

A morte é um evento

2011-11-14T09:19:00.000-08:00

Para mim, é como se fosse. Para a maioria dos mortais, a vida não teria graça sem o drama da morte.

Antônio morreu. Vamos todos festejar/chorar. Precisamos convidar/comunicar a todos os conhecidos, amigos e familiares. Não se esqueça de ninguém. Não se preocupe, a promoter/funerária te ajuda a organizar tudo. Quantas pessoas você acha que pode aparecer? Fora os penetras/curiosos que adoram esse tipo de evento e fazem questão de passar por lá só para ver quem é a estrela/defunto.

Começamos pelas comidas, pelos cafés, pelos refrigerantes. Não podemos nos esquecer de nada. Antônio merece uma festa/velório inesquecível. Já pensou no banheiro? Precisamos de um local com banheiro para homens e para mulheres. Não tem? Então veja alguém para ficar de olho na higiene dos banheiros, ok? Ok.

Agora vamos para a decoração. Tapetes? Cortinas? Podemos colocar? Alguma cor preferida? Não se importe com o preço, meu bem. É um dia especial. Onde quer que coloque o enfeite principal/caixão? No centro fica melhor, assim, na vertical. Isso. Vai ser bem prático para as pessoas virem cumprimentar/rezar/tocar a estrela/defunto. Estrela/defunto... ontem mesmo tinha o nome Antônio e hoje já lhe demos um super apelido para essa festa/velório, interessante, não?

Não se preocupe, querida. O estacionamento é fácil. Daqui tem caminho direto para o parabéns/show/enterro. Levaremos o papel higiênico e o papel toalha, não precisa levar. Se quiser uma toalha bordada, tem que levar a sua mesmo.

Encomendamos as comidas na padaria da 17, nós mesmos vamos pagar. O preço tá incluso. Ah, já pagou? Sem problemas... é que tinha uma comissão, mas querida, não se preocupe, pense no evento/velório e no conforto dos convidados.

Chegou o momento. A estrela/corpo está chegando. Palmas/choros por todos os lados. Abraços, pessoas desmaiando de tanta emoção. Quem bater palma/chorar mais alto ganha mais atenção.

Vamos conversar/rezar. 20 minutos depois vamos aplaudir/rezar novamente. Essa festa/velório só tem hora pra acabar no outro dia, vamos varar a noite. Varar a noite é preciso. Será que vai ter comida para a madrugada? E bebida? A copeira vai embora ou vai ficar para limpar os banheiros?

Abraços, felicidade/meus sentimentos, parabéns/meus pêsames. Quanta coisa boa/injustiça nesse mundo! Que evento/velório... Ufa...

Hora do Grade Final/Enterro. O presente principal/caixão custou muito caro, mas ele merece. Ah, falando nisso, ontem mesmo já queimamos o presente principal/caixão que estava aqui nessa sala/cova e deixamos os embrulhos menores/ossos em um saco, lá no fundo, para caber essa estrela/defunto, certo querida? Certo...

Pronto. Podemos ir para a casa. Foi um grande evento/enterro. A conta já chegará, não se preocupe, podemos ir receber, caso não queira ir até lá pagar. Sua satisfação é o que importa. Afinal, a morte é dele, mas o evento é seu.

5 coisas que deixariam os homens mais felizes

2011-10-21T11:46:00.000-07:00

Talvez nem todas as pessoas concordarãocom os itens abaixo, mas é tudo verdade. Sabe aqueles assuntos falados nosprogramas de amigas? Pois é, homens. Leiam.

1. Lavaras mãos após o xixi

Eu sei que boaparte dos homens não lavam. EU SEI! Já fiz praticamente uma pesquisa de campo,não adianta negar. Gente, lavem as mãos, pelo amor de Deus! Já repararam que àsvezes, quando vocês vão cumprimentar uma mulher, ela dá um jeitinho discreto deocupar as mãos para não precisar pegar na sua? Pois é. Um homem que não lava asmãos após mijar ou cagar, sai do banheiro com a testa vermelha. É o alerta. Mulhervê de longe. Lavando as mãos, as testas de vocês ficarão azuis e todas nósvamos dar aquele aperto de mão firme, e bem provável um abraço simpático que levarávocês às alturas.

2. Enxugaro pênis/pau/bilau com papel higiênico

“Amor, me chupa...Por que você não quer me chupar? Eu to limpinho.. tomei banho de manhã.” JURAQUE VOCÊ TOMOU BANHO DE MANHÃ? Pode até ter tomado, mas você mijou umas 3 vezesdepois isso e só balançou. Gente, só balançar não resolve nada. Se for assim,nós mulheres só vamos dar uns pulinhos com as pernas abertas depois de fazerxixi. Homens, ahh homens, usem o papel higiênico. Passem uma águinha. Façam comque não fique um cheirinho desagradável na mangueirinha de vocês. Muitasmulheres não falam e arrumam outras desculpas para não chupá-los por causadisso, sabiam? Se ela souber que você usa papel para arrematar a última gota(esse papo de última gota ser da cueca não funciona), ela pode até te acordarcom um boquete, já pensou? Isso não deixaria vocês mais felizes?

3. Escovara língua

“Amor me beija,por que não quer me beijar? Eu acabei de escovar os dentes...” JURA QUE ACABOUDE ESCOVAR OS DENTES? E esse cheiro azedo que ainda sai da sua boca misturadocom cheiro de Colgate? Meu Deus... ainda existem seres humanos que não dãoimportância para a língua e só escovam os dentes. Idiotas. Vocês são muitoidiotas e ainda têm a capacidade de reclamar de falta de beijo.

4. Demorarmais no sexo oral

Você vai lá, fica7 minutos e pronto. Estúpidos, como vocês são estúpidos. E o pior, ela seacostuma com seus 7 minutos e começa a inventar orgasmos só para você parar comaquela lambida sem graça de uma vez. Aí vem você falar que ela quase não techupa. ÓBVIO! Malditos, prestem atenção no que fazem. Se você não for bom nacoisa, até você pegar o jeito, acredite, fique 15 minutos experimentando novosmovimentos com sua língua (bem escovada) na perereca dela. 15 minutos,entendeu? Depois que você pegar o jeito, vai conseguir levá-la nas estrelas em5 minutos. E você ficará bem mais feliz, pois vai conhecer o que é umavagina/buceta molhada DE VERDADE.

5. Nãoseja tão machista

Ou você nuncaserá um cara plenamente feliz em seu relacionamento. Eu odeio os machistas, entãonão vou prolongar esse tópico, porque isso me deixa nervosa e eu não estouquerendo quebrar o teclado. Mas olha, tente quebrar certas regrinhas machistasda sua vida e veja no que o seu prazer pode se transformar. VAI MUDAR TUDO. E segundouma pesquisa feita pelo Meu Instituto Particular Crítico Te Odeio (MIPCTO) mostraque 99,62398% dos homens que deixam de ser machistas, são mais felizes.

São apenas 5 itensfáceis de serem colocados em prática. Não há razões para reclamar. Em breve ositens que deixarão as mulheres mais felizes.

Será que a virgindade é, realmente, importante para você?

2011-09-29T10:31:00.000-07:00

Eu nunca fui muito a favor dessepapo de casar virgem. Apesar de parecer antigo, existe muita gente que pensaassim. Ainda ouço esses assuntos nos salões de beleza e em mesas de bar. E oprincipal motivo que leva uma pessoa a querer casar virgem é a influência(regra, imposição) de algumas religiões. Casar virgem é lindo e quem amaespera, não é assim?

Pois então entramos em umconflito muito grande. Virgindade seria o que? Falta total de sexo (qualquertipo) ou apenas o rompimento do hímen? Tenho lido por aí que hoje o termo virgindade está ligado também à faltade experiência sexual, não apenas ao rompimento dessa membrana que fica naentrada de nossas queridas vaginas.

Ao conversar com amigas que fazemquestão de se casarem virgens (sendo que algumas delas anteciparam BASTANTE ocasamento só para transar – elas falam isso), a maioria me disse que o problemaem si está no rompimento do hímen, e por isso elas dão uns jeitinhos, sendosexo anal e oral alguns deles. E, palavra de uma delas: “é hipocrisia isso, eusei, mas fazer o que?”.

Peraí! Pra mim, quem age assimnão está valorizando nada e está indo contra tudo que a infeliz da tal religiãoprega. Pode chupar, pode ser chupada, pode dar a bunda, mas o hímen tem quecontinuar no seu lugar. O importante é apenas um status de virgem com hímen, sefor mulher. Porque se for homem... bom, depois de fazer anal com você, ele évirgem da onde? Ah, sim, da orelha. O pior é que um casal desses entra naigreja com cara de virgem, só pra encher a família de orgulho. Virgindade acabasendo uma questão de aparência e não um valor.

Decisões, cada um faz as suas. Apartir do momento que você decide seguir um caminho religioso e faz questão demostrar essa escolha para todos, por que agir escondida pela porta dos fundos?Ou você acredita naquilo, ou não. Ou você faz direito ou é sinal de que vocênão valoriza nem um pouco a sua amada escolha. Aliás, depois de certo período dasua vida, não tem razão nenhuma em evitar sexo com seu parceiro. Sexo énatural, seja ele com amor ou casual, desde que não te prejudique nem ao outro.Sexo é bom quando é sem medo, quando é completo. Sexo faz bem, não é vergonha enão há hímen que mude isso antes, durante ou depois do casamento.

As lésbicas da Praça

2011-08-30T15:36:00.000-07:00

Estava eu em casa, sentindo calor e vendo minhas cadelinhas na mesma situação, quando resolvi dar uma volta com elas na praça aqui perto de casa.

Inchada que estou por causa do calor (mentira, engordei mesmo), quase não encontrei uma calça dessas de caminhada que entrasse em mim. Mas fui persistente, e poucos minutos depois estava na praça com minhas lindas filhas latindo com os pássaros que lá estavam.

Até que entre um latido e outro eu avistei um casal se beijando, pareciam dois adolescentes de 14 anos. “Que precoce!”, pensei. Minha mente, na verdade, é que é uma velha em achar precoce dois adolescentes de 14 anos trocarem beijos e uns amassos em plena praça pública.

Pois então, quando me aproximo, me dou conta de algo: duas garotas totalmente apaixonadas passavam a mão uma na outra, se pegavam e se amavam bem ali, para quem quisesse ver.

GENTE. Eu sou uma pessoa livre de preconceitos, uma santa moderna, mas me assustei. Sorry. Eu quis achar estranho, quis achá-las ousadas por fazerem aquilo. Eu olhava discretamente (aham) e via duas magrelinhas, com seus 14 anos, fazendo algo maluco.

“MAS”, eu pensei, “mas quem sou eu para achar este ato de amor cheio de hormônios confusos estranho?”. Eu, que já tirei minhas roupas na porta de casa, só para sentir o prazer de ficar sem roupa na porta de casa; eu, que já comprei um pênis de silicone (25cm, minúsculo, né?) e o coloquei no capô do carro para quem quisesse ver; eu, que já fiz umas coisas aí, cheia de hormônios, no meio da rua e corri o risco de parar no caiunarede.com; eu, que até um tempo atrás encenava desmaios no meio da praça; eu, que carregava uma boneca coberta com uma manta fingindo ser minha filha e ainda ganhava lembrança de felizdiadasmães nos bares da cidade; eu, que já dancei “ela é dog, dog, dog, dog estilo cachorra ela fica de quatro” em cima de uma mesa nessas festinhas de faculdade; eu, que adoro escrever sobre tabus neste blog, achando estranho duas meninas trocando beijos e abraços no banco da praça? Não, Carolina, não.

Claro, fui até elas simpaticamente com minhas filhas pedir para tirar uma foto delas, pois aquele momento merecia um texto aqui no blog. Quando chego perto, elas me olham com cara de “o que essa inchada do calor com dois cachorrinhos veio fazer aqui?”. Mas eu sou muito comunicativa, expressiva, paciente, amo as pessoas, e logo fui explicando do meu blog e educadamente pedi para tirar uma foto delas enquanto minhas cadelinhas amadas não paravam de latir. Uma delas tinha um monte de brincos pelo rosto e eu pensei “no dia que ela se arrepender desses brincos, será que o buraco vai fechar?”. Já que eu tava ali, perguntei a idade: 18 e 15, com corpinhos de 14 mesmo. Tão novas e tão decididas quanto a sexualidade.

Imagino que tudo ainda poderá mudar na cabeça delas e talvez um dia se arrependerão desse amor, que provavelmente ainda não é amor. Talvez uma delas conheça de verdade um pênis que vai mostrar a felicidade. Talvez uma delas vai continuar amando mulheres. Ou, talvez, elas continuarão juntas mesmo, apenas sem os brincos faciais e mais gordas.

Após as fotos, agradeci, voltei pra casa com minhas filhas e senti medo. Medo de uma coruja que não parava de me encarar, sei lá, vai que aquela ave me machuca, né?

P.S.: Meninas do banco da praça, se realmente vierem até o blog, agradeço pela visita e pelas fotinhas.

Casal feliz

2011-07-27T11:15:00.000-07:00

Casal feliz, classe média, 6 ou 7 anos de casados, carro na garagem, sem filhos, ambos trabalhando. Plena terça-feira, chegaram tarde em casa depois de um dia cheio e nada melhor do que tomar banho juntos para colocarem assuntos em dia. Conversa, vai, conversa vem, chega a hora do cara lavar o pinto:

- Amor, lava pra mim o meu pau?

- Pra quê? Você sabe lavar.

- Ah, mas você lava bem melhor que eu.

- Tá bom, mas já vou avisando que hoje num to a fim de transar não.

- Mas quem falou em transar?

- Sei não... mas tá avisado. Aí, ó, já tá ficando grande.

Casal feliz, depois do banho juntos, hora de ir dormir. Ela vai ler revista e ele pega o notebook já quitado pra navegar na Internet.

- Amor, você é gostosa demais.

- Obrigada, mas to lendo revista, não me atrapalha.

- Nossa, mas só estou te elogiando. Sai debaixo das cobertas aí, pra eu te ver.

- Tá bom, mas me deixa ler essa revista!

Casal feliz, ele no notebook, ela na revista, ambos nus e deitados.

- Amor, posso bater punheta?

- Como??

- Você não quer transar, mas posso bater punheta aqui do seu lado?

- Se você não me atrapalhar, pode.

- Você não vai achar ruim?

- Anda logo!

Casal feliz, classe média, pelados, na cama. Ele batendo punheta e ela lendo revista.

- Amor?

- Que foi?

- Se eu arcar com a limpeza, deixa eu gozar na sua bunda?

- Na minha bunda?

- É, vira de ladinho aí. Não vou fazer nada, só gozar.

- Se você limpar eu deixo. Mas vou continuar lendo aqui, ok?

Ela de ladinho lendo revista, ele batendo punheta bem no rumo da bunda dela. Casal feliz.

- Amor? E se eu gozar no seu peito? Ou na sua boca? Só gozar.

- Pelo amor de Jesus, goza logo! E goza aí mesmo, na bunda e na coxa. E me deixa ler essa matéria aqui antes que chega a revista do próximo mês!

- Ok. Nossa, você é muito gostosa....

- Obrigada, anda log...

Splot, splot! Pff, pff...

- Ahh....... nossa..... veio....

- Você gozou na minha revista, no guarda-roupas e no meu cotovelo!

- Mas amor, eu não controlei, saiu do rumo.

- Anda, vai lá pegar o papel e uma toalha, vem limpar isso daqui!!

Terça-feira. 23hs. Ele limpando seus espermas pelo quarto. Ela lendo revista. Pode acreditar, aqui temos um exemplo de casal feliz.

Massagem?

2011-06-17T12:26:00.000-07:00

Chega, fala oi. Tira a roupa. Deita. Óleo pelo corpo.

Vai, vai, esfrega. Dói! Esfrega mais e mais. Vai e vem, vai e vem. De cá, de lá. Vira de lado. Força, pressão, dor. Dói, tá doendo. Calma. Vai, vai, vai. Força. Ficou tudo vermelho. Mais óleo. Agora vai vibrar, pega o negócio de vibrar. Ficou bom. Ficou vermelho de novo. Vai, vai, força. Vai e vem, vai e vem. Doeu! Vira de costas. De costas? De costas, na bunda. Vai lá! Vai, vai. Vem, vem. Em cima, em baixo, em cima, em baixo. Pega o negócio que vibra de novo. Vibra ali, vibra aqui. É assim mesmo, tá indo bem, tá quase acabando. Tá quase, agüenta!

De frente, pra finalizar. Vai, vai. Doeu! Doeu não, ficou bom. Tá bom, agora sim. Pega o gel. Gel gelado, pega o negócio que vibra. Vai e vem, vai e vem. Vibra, vibra. Vai acabar, vai acabar. Tá perto, agüenta firme. Vai, vai, vai!

...

Prontinho queridinha, pode ir embora.

E lá fui eu, embora, depois de 40 minutos de massagem redutora.

Variar é bom... ou não?

2011-06-01T10:44:00.000-07:00

Sem querer a gente aprende que variar é bom e necessário.

Variar de comida no almoço de vez em quando faz bem. Variar o restaurante então, melhor ainda!

Variar de sapato. Comprar novos modelos, experimentar algo que nunca usamos.

Variar de perfume, mesmo tendo aquele preferido, sabe?

Variar de roupa, comprar umas blusas mais decotadas, ou talvez mais largas.

Variar o peso, engordar um pouquinho mais às vezes faz bem.

Variar o chocolate, por que não? Tantas marcas por aí.

Variar de blog também. É muito bom conhecer novos escritores.

Variar as amizades. Conhecer pessoas novas, fazer novos amigos.

Variar de operadora, trocar o chip e também o celular.

Variar de esmalte.

Variar de cueca, comprar uma preta com azul.

Variar de terno, depois de usar aquele mesmo em tantas formaturas e casamentos.

Variar as músicas. Variar a bebidas.

Variar sempre nos faz bem, nos faz amadurecer. Varie você também!

Fim.

Fim??

Nãooo!

E variar de parceiro (a) durante um relacionamento de 10 anos? Ou 7 anos, na tal crise dos 7.

Nos ensinam tanto sobre variar, sobre mudar quando precisamos de algo novo, que se esquecem dessa parte, que então muda de nome. De variar passa a ser TRAIR.

Injustiça? Safadeza, já que pessoas não são objetos? Mas quando variamos de amizade, ninguém nos acusa de nada. Dor? Ciúme? Medo de perder para alguém melhor?

Mas e se o (a) outro (a) não for melhor e for tudo apenas uma questão de necessidade a favor do próprio relacionamento? Mas e o amor, onde fica? Quem ama não precisa de mais ninguém, precisa?

Complexo esse negócio de variar, né? Pois é.

E se a mulher comesse o homem?

2011-05-24T07:04:00.000-07:00

- Amiga, ontem comi um cara a noite toda.

- Jura? Aquele que você tava pegando há uns dias?

- Ele mesmo! O rodado, que a cidade inteira já comeu.

- O pau é pequeno mesmo?

- Nada. Até grande, encostava lá no fundo.

- Como foi?

- Ah, ele se fez de difícil, mas acabou cedendo. Ele foi lá em casa me ajudar com um problema no computador. Daí que comecei a dar umas cantadas e ele correspondendo, mas fazendo cu doce. Então consegui um beijo dele. Nossa, o beijo foi ótimo! Você sabe, né, amiga? Quando o cara beija bem o resto é melhor ainda.

- Ô se sei!

- Depois beijamos mais e mais. Até que sentei no colo dele. Ele meio querendo me empurrar, mas fui firme e ele ia deixando acontecer. Coloquei as mãos por dentro da calça dele e já vi que ele tava daqueeeele jeito e que não tinha nada de pequeno. Ele foi se soltando mais e começou a passar a mão em mim.

- Nossa, amiga! Achei que ele fosse te jogar na parede.

- Apesar de ser rodado, ele se faz de santo. Então fui tirando a camisa dele, e quando vi a gente já tava sem roupa e rolou lá na cadeira mesmo. Ai, foi ótimo!

- Na cadeira? Gente, ele conseguiu? Tem experiência de dar o pinto na cadeira?

- Tem, menina! Ele fazia direitinho, me deixou louca! Mas o resto da noite foi no quarto mesmo. Foi ótimo.

- Que bom! E agora, vai ligar pra ele?

- Ah, vou não. Não sou dessas de ligar no dia seguinte. Deixa rolar.

- Concordo. Bom, vamos ali na farmácia comigo? Preciso comprar uns absorventes e umas camisinhas.

- Vamos sim! Tem que andar prevenida, né?

Então seria assim. Os homens os rodados e as mulheres as pegadoras.

Nao se ofendam, meninas. É apenas uma brincadeira. Mas com aquele fundinho, bem fundo, lááá no fundo de verdade, vocês sabem.

O peito que não pode amamentar

2011-05-18T11:02:00.000-07:00

A natureza é perfeita demais. Repare só:

Primeiro você sente atração por uma pessoa e ela por você. Depois o cheiro daquela pessoa te encanta mais ainda e o seu encanta tal pessoa. Beijo pra cá, mão ali, beijo pra lá.

O pinto, pênis ou bilau, como preferir, endurece e sua perereca, vagina ou bucetinha, como preferir, se lubrifica toda. Como uma mágica, o pênis se encaixa perfeitamente nela. Vai e vem, vai e vem e como outra mágica, o bilau solta um líquido branco que é jorrado para dentro da mulher e lá dentro mesmo acontece um monte de coisas tipo fecundação, formação do feto, do bebê, essas coisas.

A perfeição não pára por aí. O peito da mulher se enche de leite. Isso, gente, leite! Tipo o da vaquinha, mas é para o bebê se alimentar, não o bezerro. Tudo isso é maravilhoso. E olha que nem mencionei o orgasmo.

E então, a mulher amamenta o bebê. Tão natural, tão normal, tão bonito. Ainda quero amamentar muito um bebê. Mas a vida é uma caixinha de surpresas, não é? É.

Aí uma mãe resolve amamentar seu filho em um local público e bota o peito pra fora da roupa. Poderia ser normal, mas virou uma polêmica. João Pereira Coutinho que o diga.

Esse cara não gosta de ver peitos sendo sugados por bebês. Para ele, isso deve acontecer entre quatro paredes. Igual sexo e masturbação. Pior! Igual cagar, segundo ele mesmo. Eu não estou inventando nada.

Parece que para ele, amamentar é a mesma coisa de trepar. Ele até sugeriu que todos trepássemos em público. Apesar de eu ter achado essa idéia um tanto interessante (não ia ser legal ver um povo transando ali no banco de uma praça?), uma coisa, não tem nada a ver com a outra. Primeiro que amamentar não faz a gente gemer, não faz barulho e não incomoda ninguém. Segundo que amamentar é amor e trepar, nem sempre. Terceiro é que amamentar é alimentar sexo é... é... é qualquer coisa, menos alimentar.

Gente, mas que cara idiota. Ele deve ter sofrido, sua mãe deve ter negado o peito pra ele enquanto ele chorava de fome no berço. Acredito que ele pensa que peito só serve pra decote, silicone e sexo, nada mais.

João Pereira Coutinho, que mente pequena a sua. Amamentar é coisa da natureza mesmo, independente do local, cor ou religião. É um ato de amor que não precisa necessariamente ser feito entre quatro paredes. Não desconte seus traumas de infância nos peitos alheios. Onde já se viu um peito não poder amamentar?

Leia o tal João Pereira: http://www1.folha.uol.com.br/colunas/joaopereiracoutinho/916122-mamonas-celestinas.shtml

Me amou por dó

2011-04-29T10:47:00.000-07:00

Eu não preciso que você fique comigo, nem que você me faça feliz. Eu nunca precisei saber das suas dúvidas do seu amor por mim. Eu nunca te pedi para fingir seus sentimentos.

Você é idiota. Por mim você poderia ter sumido de vez, e não aparecido para saber como estou.

Por que você quer saber como estou? O que você quer de mim?

Você não é nenhum herói que vem ao mundo para fazer as garotas felizes, muito menos meu herói. Nunca foi.

Você foi apenas mais uma pessoa importante, e pessoas importantes um dia se vão para dar lugar à outras. É o ciclo da vida.

Rio da sua cara quando vejo uma mensagem, um email ou um bilhete pedindo para eu ficar feliz. Eu não preciso da sua compaixão e estou feliz.

Não lhe devo felicidade. Não lhe devo satisfação e você não tem de saber como estou. Já falei, você não é meu herói.

Tenho cara de sofrimento? Tenho cara de precisar de você para viver? Você é água ou comida? Não. Você é só um ser humano macho que tem dó de mim.

Dó de mim. Me amou por dó.

Ninguém tenta gostar de ninguém. Eu nunca quis que você tentasse gostar de mim e nunca precisei disso.

Eu não preciso de saber que já posso viver um outro amor. Eu já sei disso há muito tempo.

Por que você ainda está aqui? Já não está na hora de você desaparecer? Mas desapareça sem avisar. Suma, apenas.

Texto que dedico para Fulana e Analuf. Não posso citar o nome de vocês, mas posso escrever o que gostaria que vocês falassem.

Publicitária, eu?

2011-04-28T06:53:00.000-07:00

Então um pessoal chegou para conhecer a agência. No setor de Criação eu ouvi:

- Essa é fulana, publicitária. Esse é fulano, publicitário. E esse é fulano, publicitário.

Chegou em mim, no setor de Marketing, Merchandising, Internet, e tudo de mais chique que existe. Ouvi:

- Essa é Carol, é..., que faz... é... que cuida das coisas!

É isso aí, Publicitária (o) só se for da Criação. O resto cuida das coisas.

Depois fui na minha vó, para uma visita. Aí veio a tia dela e mandou a pergunta:

- Você usa avental lá no seu trabalho?

- Avental?

- É, você não é cozinheira?

CHOQUE.

Faculdade pra quê? No final das contas você é uma simples cozinheira de avental que cuida das coisas.

Os 10 tipos de namoradas

2011-04-13T15:22:00.000-07:00

Não é nada baseado em estudos científicos, é apenas minha observação do comportamento das amigas, colegas, conhecidas e, claro, o meu. Ah, se quiser, pode substituir namorada por esposa, ficante, peguete, melhor amiga, etc.

Os 10 tipos de namoradas

1. Namorada esperta

Rápida nas respostas, rápida para se maquiar, rápida para escolher roupa e rápida para te largar. Com uma namorada desse tipo, suas artimanhas masculinas logo vão por água abaixo. Para conquistar uma dessas, é melhor ir direto ao ponto. É rápida para entender suas intenções. Portanto não enrole demais, pois ela já entendeu as intenções de mais uns 4 ou 5 ali por perto e vai ser fácil ela te deixar falando sozinho. Quero ver homem que consiga ficar com uma dessas por muito tempo.

2. Namorada safada

Você, no começo, vai adorar uma dessas daí. Vai ficar encantado com tanta liberdade sexual, tanta intimidade conquistada em pouco tempo de relacionamento. Vai inclusive achar que ela é a Namorada Esperta. Mas não, querido, ela é safada mesmo. Enquanto vocês comemoram 6 meses de namoro, outros homens esperam para comemorar mais tarde também. Geralmente são mulheres muito reprimidas na infância e na adolescência, que hoje usam a perereca para suprir o passado submisso. Ou então, é uma ninfomaníaca sem caráter mesmo.

3. Namorada virgem

Eu particularmente acho essas daí extremamente chatinhas. Cabelinho lisinho, corpinho sem quadril, unha rosa claro e voz fina. “Ai, gente, é minha opção” é a frase mais falada por elas. Sempre que rolar uma pegada a mais e você sentir um pouco do seio dela ou dos cabelinhos da perereca, ela vai te jogar na parede e guardar aquele momento como um troféu, por não ter ido adiante. Bom, mas dessas daí hoje quase não existe mais, já que a cerveja, a vodca e o famoso Golpe da Barriga mudaram muito o clã das virgens.

4. Namorada folgada

“Faz cafuné?” “Vai lá pegar água?” “Ah... muda de canal...” “Ah não... fica por cima.” “Paga a conta hoje?” “Me dá aquela blusa?” “Já não tá na hora de casar?” “Pede pra sua mãe fazer o almoço... pede?” “Me busca?” “Hoje você paga a conta de novo?” ”Depois te pago, tá?” “Meu pé tá doendo, faz uma massagem?” “Ah... fica sem sair com os amigos hoje, fica?” “Me leva pra visitar minha vó?” “Me leva na boate e me busca?” “Lava a louça?”

Não preciso comentar nada, né?

5. Namorada psicopata

Muito comum encontrar esse tipo, até porque toda mulher tem um lado meio psicopata. O problema da verdadeira psicopata é que ela te machuca até o fim. Não se importa, não se arrepende, não aceita sua felicidade e depois de ter te deixado no fundo do poço, imediatamente procura outro para fazer o mesmo. Sabe mentir muito bem, cria histórias rapidamente, manipula, faz chantagem e quando vê que você não tem mais nada para oferecer, some. Uma dica para você nunca namorar e nem casar com uma dessas: se no primeiro encontro ela for encantadora demais, vítima demais e te der uma vontade louca de cuidar dela, CAIA FORA.

6. Namorada TPM

“Some daqui!” “Tá me chamando de gorda?” “Tá falando que sou magra demais?” “Eu te odeio – choro compulsivo – te amo!” “Como assim eu não falei isso?” “Como assim eu falei isso?” “Eu falo o que eu quiser!” “Fica calado e não fala nada!” “Tá tudo bem...” “ONDE VOCÊ TAVA???????!!!!!!” “Eu odeio ficar inchada!” “Você só pensa em trabalho e nem lembra que eu existo.” “Porque você não vai trabalhar e me larga aqui sozinha?”

O problema, leitor, é quando você tem uma mulher com TPM constante, 33 dias ao mês. E eu peço perdão, mas não tenho dicas para dar nesse caso, ok? Tá achando ruim que eu não tenho dicas? Procura outro blog!! Nãããoo, não procura, me leia, me leia!

7. Namorada malvada

Essa namorada/esposa só não é psicopata porque ela não quer te usar e tem sentimentos. Sentimentos de vingança, por exemplo. Faz o seguinte, não a provoque, não a desafie e não cometa nenhum deslize, tá bom? É mais fácil fazer tudo do jeitinho dela, na hora que ela quiser e vocês serão super felizes.

8. Namorada independente

Se você gostar de mulher super na dela, que sai sozinha sem te avisar, que te liga quando quer, que paga até motel e conta de bar, procure uma dessas. O problema é se você gostar de surpresas românticas, de um pouco de charme, um pouco de dependência feminina e de ficar por cima durante o sexo. Esqueça isso se quiser uma dessas independentes.

9. Namorada Orkut

Ela não sabe que existem outras redes sociais. No segundo encontro ela já coloca ‘namorando’ no status. No quarto encontro ela te acha super especial e coloca uma foto sua no álbum com a legenda: lindinho vEio pra fiCaar. Já nos primeiros 15 dias um depoimento: Anjo que caiu do céu, enViaDo pelo criador e mudou minhah vidah. Te conheço pouco, mas Ti AmuulLLL Bebê. 1 mês e ela muda o status pra casada!! 1 mês e 1 dia você ganha um álbum chamado “Ele” ou “Bebê” só com fotos suas!!!

Ou, se mata. Sério, se mata!

10. Namorada mix

Por ser mulher e cheia de hormônios femininos, a Namorada mix tem uma mistura de cada uma delas, o que vai complicar pra você, pobre homem, que nunca sabe realmente como agradar sua amada. Mas eu tenho uma dica ótima para você acabar com todos esses problemas e não passar mais aperto com sua cônjuge: passe a gostar de homens.

Simples, não? Afinal, homem que não gosta de mudança de humor repentina, ódio e amor em um dia e pé na bunda no nada, não gosta de mulher.

A saga do iPhone

2011-03-26T07:39:00.000-07:00

Já havia um tempo que eu estava querendo um celular diferente, já que celular geralmente não dura mais que um ano na minha presença. E já havia um tempo eu andava flertando com o iPhone, mais pelo design mesmo, porque sou desinteressada dessas tecnologias.

Eu me segurava para não passar de flertes, mas a carne foi fraca, a tentação foi

grande e de repente me levantei e pensei: é hoje!

Primeiro, olhei minha poupança da gravidez (não estou grávida, apenas sou mulher de guardar dinheiro e já guardo para poder engravidar daqui uns 5 anos com mais tranqüilidade, nem que seja de proveta, caso eu fique sem homem).

Segundo, fiz uns cálculos, sem ter idéia do preço de um iPhone, e desisti de comprar parcelado. Só à vista.

Então, fui à loja:

- Oi, eu quero ver um smartphone. – Não poderia falar direto um iPhone, sabe. Evitar gastos.

Vendedora de celular sem saber o que é smartphone:

- É, smartifone? Smartifone...

- É, celular pra eu usar internet.

- Pra entrar no Orkut?

- Não, no Twitter.

- Sartifone... Tuiti... sabe, o Cláudio vai chegar, ele entende tudo de smartifone. Aguarda ele uns minutim, tá?

20 minutos depois:

- Cláudio, ela quer ver um smartifone.

- Como?

- Ela quer celular pra usar Orkut.

Cláudio me olhou nos olhos, eu olhei nos olhos de Cláudio. Cláu

dio viu minha alma, meus anseios, minhas vontades, meus desejos e sem dó disse:

- Cristelly, pega lá o Aifonê.

Pulsei de desejo quando vi aquele aparelho maior do que o que eu tinha, mais bonito do que o que eu tinha, mais liberal do que o que eu tinha.

- Você vai adorar esse Aifonê. Eu tenho um, só que não tá aqui comigo. Mas é que eu morei na Europa e lá tem uma rádio muito boa que dá pra eu colocar aqui pra você, porque essas rádios do Brasil não prestam.

Eu nem ouvia o que Cláudio falava, eu só queria aquele celular, ops, iPhone.

- Esse aqui e o último que chegou, tem 32 giga, o outro era de 8.

Nossa, quero pegar nesse negócio, ops, iPhone.

- Posso dividir para você em 6 vezes. Aí você já faz o plano da internet.

Quanto eu tenho na poupança da gravidez mesmo? Ah, daqui 5 anos dá pra juntar tanto dinheiro... Qualquer coisa, lá pelos 35 arrumo filho, não precisa ser nos 30.

- Já coloco uns aplicativos muito bom.

- Onde que eu pago?

- Como? Ah, lá no caixa, mas já quer pagar?

- Sim, me dá desconto à vista.

- Posso te dar 50 reais de desconto.

- Ótimo desconto. – Bosta, só 50 reais de desconto num iPhone??

Paguei.

- Carol, coloquei pra você uns aplicativos muito legais. Tem o quatrocharédi – que isso, my God? – e você vai adorar baixar coisas por ele.

Ok, obrigada. Fui correndo pra casa dar uns amassos, ops, conhecer meu iPhone e apresentar o novo membro da família para meus pais, minhas cadelas, meu quarto, minha cama, meu notebook e minhas tomadas. Claro que felicidade de classe média dura pouco e depois de descobrir que quatrocharédi é o 4Shared, minha mãe disse que “esse celular novo deve ter custado uns 500 reais”, meu pai disse que o dele também tem internet e meu noivo fez um blog só pra falar mal dele. Ah, e claro, eu digito tudo errado naquela bosta de teclado!

P.S.: Procuro professor de truques, dicas e demais utilidades o iPhone.

P.S.2: Não é o iPhone4. Esse, por enquanto, nem flertamos ainda.

Isaac Newton – o melhor publicitário fumante do mundo

2011-03-17T06:16:00.000-07:00

Foi assim, uma amiga minha me chamou para sair e eu fui. Chegamos em um lugar cheio de gente jovem, cheio de gente cabeluda, cheio de gente de tênis, cheio de tudo quanto é tipo de gente. Fiz um esforço para achar legal o local e não ligar para tanta fumaça de cigarro e não implicar com menininhas mexendo no cabelo o tempo inteiro.

Mas não deu. Dolorida, minha coluna me obrigou a sentar e sentada fiquei observando todos. Tossia e abanava a fumaça que vinha de um cigarro por ali, até que surge um simpático ser na minha frente e me pergunta: você fica sempre caladinha assim?

Acontece que eu tenho disso mesmo, de ficar calada observando as pessoas e pensando coisas sobre elas. Mas eu disse calmamente que minhas pernas estavam doendo.

Insatisfeito com meu pouco caso, ele se abaixou e me deu três beijinhos: smack, oi, smack, qual o seu nome? Smack. Virou para o lado, acendeu um cigarro, soltou uma fumaça fraca e sorriu esperando a resposta.

- Carol é meu nome.

Tendo certeza de que eu apenas tinha dor nas pernas, o fumante fedido resolveu perguntar sobre minha profissão.

- Formada em Publicidade, Publicitária é minha profissão.

E então o terror começou.

- Sério? Eu formei em Propaganda e Marketing e blá blá, fiz pós em Finanças blá blá, morei três anos em Londres, cidade muito boa. Londres é ótima, eu trabalhei nas maiores empresas de publicidade de Londres, morando em Londres. Depois quis ficar mais próximo da minha família e mudei pra São Paulo. Uberlândia não tá com nada, São Paulo tá com tudo.

(O que é isso na boca dele, herpes?)

- São Paulo me fez amadurecer, ganhei muito dinheiro em São Paulo, São Paulo é grande. Meu currículo é muito bom. Mas eu quis ficar mais perto ainda da minha família, por isso vim pra Uberlândia. Sou dono de uma empresa ótima de Uberlândia, cidade de mercado ruim, presto consultoria de marketing. Blá, blá. Sou muito bom no que faço, entende?

(Que bosta.)

- O que você acha daquele outdoor ali? Faltou algo, cara. Faltou, algo. UFU não pode ter foto de gente daquele jeito em propaganda, cara. Em São Paulo trabalhei com gente boa mesmo, ia matar esse outdoor aqui, cara.

Tentei mudar o foco do assunto inventando uma história:

- Morei em São Paulo também, com 14 anos. Morava com duas garotas de programa e sofri muito lá, pois eu era nova e via muitas coisas em casa.

- Garota de programa? Nossa, cara. Mas São Paulo é o que há na publicidade brasileira. São Paulo trás oportunidades.

Resolvi ficar de pé. O cara não parava de falar e meu pescoço estava doendo de tanto olhar pra cima.

- Nossa, como é seu nome mesmo, vamos pra outro lugar? Sei de lugares melhores que aqui. Tô indo com amigos meus, vamos?

- Carol é meu nome e eu vou ficar aqui mesmo.

- Paia, cara. Você tem que ver Londres. Londres tem um monte de lugar pra ir, Londres é legal. Londres a gente aprende muito de propaganda. Blá blá blá.

(Help me, God!)

- Tá legal. Sua vida é muito legal. Você é o máximo.

- Haha, obrigado, Carol. Vamo pra lá comigo e meus amigos?

O fumante falante e fedido de herpes na boca não calava por nada, por patada nenhuma. Sofrida, apelei que não ia quando um cigarro aceso encostou em mim.

- Não vou, fumante. Não vou!

- Ah, que isso. Eu to parando de fumar, sabe. Na verdade eu nem fumava, eu havia parado. Mas voltei só de vez em quando...

- Tá bom. Fumante.

- Me dá seu telefone?

Inventei um número e disse que:

- Pode ligar amanhã. Amanhã a gente vai lá onde você quer ir.

E lá se foi o sujeito com sua turma, seus cigarros e tagarelando. Aliviada, sentei e voltei a observar, até que de repente ele volta.

- Anota meu número aí também, aí você pode me ligar hoje se quiser.

E falou o número que não me lembro mais (infelizmente, senão eu postaria aqui para vocês ligarem!). E disse:

- Ah, meu nome é Isaac. Tipo o grande cientista, Isaac Newton. Sabe como que escreve ou preciso soletrar?

- Claro que sei Y-S-A-C-K N-I-L-T-O-N. Já anotei.

Com cara de espanto, o chato disse:

- Não é assim, é com i no começo. Mas deixa pra lá. Falou.

E me achando burrinha por não saber como é seu nome, deu as costas e sumiu.

Quando sua Sandy vira uma Devassa

2011-03-02T04:21:00.000-08:00

Você bem que se apaixonou por aquela menininha magrinha, baixinha e da testa grande. Ela era tão meiga e tão frágil que você quis mais que namorá-la, quis guardá-la no seu bolso e talvez nem precisaria de sexo (vai que ela quebra, né?).

Andar de mãos dadas com ela, exibir para os amigos essa belezura de dentes brancos e retinhos, perfeitinhos. Falar ‘eu te amo’ o tempo todo. Tudo ótimo. Tudo perfeito.

Mas um dia você acabou não resistindo e tirou dela toda a purea em uma noite linda de amor e tremores. Ela não quebrou e gostou daquilo. Gostou até demais. Gostou tanto que você perdeu a graça e ela resolveu dizer adeus. E sumiu.

Depois de um tempo você ouve aquele doce nome na boca de outros homens, de várias mulheres. Eis que ela surge com o cabelo diferente, com um corpo diferente, com um sorriso diferente e com um olhar diferente. Mas onde foi parar aquela menininha meiga?

Agora ela dá, ela trepa, ela te come se deixar. Por onde passa, deixa seu rastro, seu perfume picante. Agora andar de mãos dadas com ela é exibir um troféu e um par de chifres ao mesmo tempo. Agora ela não te quer mais, ela prefere seus amigos, que apesar de amigos, preferem sua ex bonequinha do que sua amizade. Mas você entende, afinal, agora ela enfeitiça e até você está totalmente enfeitiçado.

Devassa é seu sobrenome e Safada o seu nome. Acredite, tudo isso por causa daquela noite linda de amor e tremores na qual você ofereceu a ela um copo de cerveja. Um simples copo de cerveja.

Estou por aqui

2011-03-01T17:03:00.001-08:00

Estou por aqui, um tanto corrida, um tanto sem tempo, um tanto sozinha. Cheia de vontade de escrever, mas sem temas concluídos.

Estou por aqui, sem depilar, sem fazer as unhas, sem fazer uma escova no cabelo.

Estou por aqui, eu e meu amado estômago que há duas semanas não fica sem doer.

Já estou voltando. Já estou voltando.

Uma cagada de encontro

2011-01-31T07:35:00.000-08:00

De tarde no MSN:

HOMEM: Entaum agente c encontra na boite?

MULHER: Sim.

HOMEM: vou de calça jeanz e xinelo. rsrsrsrsrssss

MULHER: Ah sim. (paciência, paciência. Ele é bonito e tem fama de ser bom de cama)

HOMEM: ssua linda! Agente se vê mais tardi. Bjuuuu rsrsrs

MULHER: Ok. Até mais tarde. Beijos. (paciência. Vai valer o esforço)

De noite na boate:

HOMEM: Tá cheia a boate, né gata?

MULHER: Ô. Nem tem espaço pra dançar.

HOMEM: Vamo lá pra fora? Tô meio que passando mal.

MULHER: Ah sim. Vamos sim! (passando mal de vontade de provar que vai valer o meu esforço, né?)

Na parte externa da boate:

HOMEM: Você sabe dirigir?

MULHER: Sei. Aham.

HOMEM: Então vamos lá pra casa, mas vai dirigindo, porque eu tô meio tonto, acho que vou vomitar.

MULHER: Nossa, coitado. Então vamos. (puta que pariu!!! Eu mereço!!)

Na casa do homem:

HOMEM: Valeu você estar aqui. Vamos deitar um pouco? Acho que vou melhorar.

MULHER: Certo. Vou deitar. (Será isso uma cantada?)

Depois de 2 horas deitados, já dormindo, de repente ele levanta correndo:

HOMEM: Ai meu Deus, ai meu Deus!

MULHER: Gente, onde você vai?

HOMEM: uaaarrrgggg, flop, flop, uaaarrrgggg, flop, flop, uaaaaarrrgggg, flop, flop!!!!!

Do banheiro ele grita por ela:

HOMEM: Vem me ajudar, vou desmaiar, vou desmaiar!!

Da porta do banheiro ela se depara com o homem pálido, muito pálido, nu, sentado no vaso, todo vomitado e cagado.

MULHER: Oi? Pega o lixo aí, vomita no lixo!

HOMEM: uaaarrrgggg, flop, flop, uaaarrrgggg, flop, flop, uaaaaarrrgggg, flop, flop!!!!!

MULHER: (eu não estou vendo isso, não estou)

HOMEM: Me leva pro hospital, me leva pro hospital!

Depois de 3 horas no hospital, depois de chorar quando recebeu a medicação na veia e depois de melhorar, ele a levou em casa.

AMIGA: Nossa, isso são horas de chegar? 7 da manhã!! Você tá acabada! Foi boa a noite?

MULHER: Preciso de um banho (estou nojenta e em choque).

AMIGA: Claaaaro que precisa! Uhuu!! Pelo visto o cara é comedor mesmo! Sortuda.

MULHER: É, ele parece comer muito mesmo. Deve até ser por isso que meu encontro foi uma cagada.

P.S.: História SUPER baseada em fatos reais.

Follow me: twitter.com/CarolMaaarques

Mulheres estranhas

2011-01-17T05:45:00.000-08:00

Dia desses minha mãe me perguntou se eu gostaria de ir com ela até uma escola de estética, onde as alunas fazem massagem, tatuagem, depilação, unha e um monte de coisas femininas em modelos, ou seja, em cobaias como eu, minha mãe e você, que estiver a fim de ser um teste. Então eu fui.

Nas saunas femininas é comum ver mulheres peladas andando de um lado para o outro e eu acho meio estranho. E nessa escola de estética as mulheres são mais estranhas ainda. Fui lá, resolvi depilar a cava (perereca, virilha) e de repente, de pernas abertas para uma aluna e sua professora, mulheres começam a entrar e sair da sala.

- Nossa, deixa eu ver essa cava.

- Perfeita, gente. Faz a depilação egípcia aí que vai ficar linda!

- Nossa, Marisa, vem ver aqui como a Cristina faz a depilação nessa modelo.

Deus do Céu! Não estou acostumada com um tanto de mulher vendo minha depilação e que raiva que foi me dando! De repente me entra outra na mesma sala, deita na maca ao lado, tira toda a calcinha e fica esperando a próxima aluna.

- Nossa, mas você tá cabeluda, heim?

- Pois é, vou rancar tudo hoje.

Aliviada com o fim da minha depilação, coloquei minha roupa e fui para a massagem. Deu saudade da depilação quando vi um monte de mulheres apenas de calcinha deitada em macas ou andando pela sala. Massagem nos seios, massagem nas bundas, massagens nas costas, massagens nas pernas, massagens em todos os lugares feitas por mulheres nas mulheres. Homens adorariam estar no meu lugar.

- Pode tirar a roupa, querida.

- Fica de calcinha apenas, ok?

- Ai, Fernanda, faz em mim! Preciso das suas mãos para me fazer relaxar.

- Gostoso... assim.. gostoso...

Morta de vergonha, deixei que passassem as mãos em mim. Confesso que até arrepiei com uma garota lá que tinha uma mão boa mesmo. Tentava ficar de olhos fechados, mas a cada minuto vinha uma peladona perguntar alguma coisa.

God! Quantas mulheres estranhas reunidas. Eu adoro ficar pelada, andar pelada, dormir pelada. Não sou muito de ter vergonha, já que fui criada com muita liberdade sexual. Mas naquele ambiente eu me constrangi. Faltava um homem ali, sabe? Faltava um motivo pra ficar tão pelada! Do que adianta tanta mulher sem roupa sem um homem para apreciar? Mulheres nuas juntas formam uma guerra de celulite, tamanho de peito, tamanho de bunda e tamanho de barriga. Elas se olham com inveja, se encostam com intenção de destruir aquele corpo mais magro que o seu. Faltou um homem no meio de tantas mulheres estranhas.

- Volte sempre, Carol. Vamos estar te esperando!

- Tá bom, pode deixar que amanhã mesmo to aqui.

E pior é que voltei mesmo. Mas dessa vez, só pra fazer uma limpeza de pele basiquinha que não exige ficar nua.

Follow me: twitter.com/CarolMaaarques

Os namorados

2010-12-19T12:55:00.000-08:00

Entre fofocas e jogos da verdade com amigas e amigos, podemos resumir os 10 tipos mais comuns de namorados:

1. Namorado bem dotado

Não, o pinto dele não é grande. Grande é a inteligência dele. É o tipo de namorado que entende de tudo, já viu de tudo e sabe tudo no jogo do Perfil. Até amigo da Ivete Sangalo ele já foi e sabe tudo sobre a vida dela. Quando conhece seus amigos, já sai falando das intimidades de cada um deles. É a inteligência em pessoa e geralmente não consegue ficar calado, tanto que mesmo com você sempre muda, ele conhece até o fundo da sua alma, diz ele.

2. Namorado espião

É o ciúme em pessoa. Desconfia de tudo, espia seus e-mails, celular, gavetas, maquiagens, bolsa e forno do fogão. É de difícil convivência, pois sempre duvida de você e nunca tem uma feição simpática por seus amigos homens. Ele sempre vai desconfiar de algo e se você não provar sua dignidade, ele vai espiar e espiar.

3. Namorado espião-lutador

Canalha é seu sobrenome. É desses espiões ciumentos agressivos, então quando não te bate, te afoga e te atropela. Espia até os emails da sua mãe, conhece todos seus passos e se você discute, apanha.

4. Namorado mudo

É desses que só conversa nos três primeiros meses e de repente se cala. Seu vocabulário se resume em “sim”, “não” e “uh”. Nunca te elogia e no sexo só olha para o teto e para seus cabelos. Te chamar de gostosa? NEVER! Gemer? NEVER!

5. Namorado locutor

Se não é mudo, fala demais. Ele te chama de linda, gordinha, magrela, bebê, feinha, amor, “mor”, sol, luar e qualquer outra coisa que ele criar na hora. Ele só precisa falar e falar. Nunca se calar. No seco ele urra, afinal, dá um ótimo locutor de rodeio.

6. Namorado nerd

Simples. Livros, computador, cerveja com amigos, política, vídeo game e até cozinha são facilmente bem melhores que você. Experimente aparecer nua, sexy, cheirosa na frente dele e perguntar: eu ou esse computador? Eu ou a cerveja? Ele vai te olhar, vai olhar pro computador, vai olhar para o copo de cerveja, vai olhar para o SMS dos amigos chamando para iro ao bar e te dizer: Não é que eu não goste de você, mas é que hoje...

7. Namorado gay enrustido

Ele ama fio terra. Fio terra em você, porque nele, não pode nem passar perto. Homem que é homem assume que gosta e pronto. Homem que é gay por dentro faz cu doce e bate punheta fantasiando dedos em todos os lugares. Todos os dias ele quer te pegar por trás. TODOS OS DIAS. Oras, cu todo mundo tem, agora perereca que é o seu diferencial, ele recusa. Deixe-o ir, querida.

8. Namorado corno apaixonado

Cuidado, troca o “r” pelo “L” (namoLada, por exemplo), acha que você tem dois anos de idade (te chama de bebê e neném lindo) e acha que você é de comer (te apelida de namoLadinha doce de leite). É um cego apaixonado que nunca vai desconfiar de suas escapulidas para aqueles que te chamem de safada.

9. Namorado perfeito

É extremamente chato, cheiroso e a tendência é se tornar seu noivo. Não o deixe escapar. Eu já peguei o meu.

10. Namorado “sofridocondríaco”

Drama da vida, drama de doença, drama de emprego, drama de comida, drama é sua especialidade. Acha que esteve perto da morte só porque engasgou com o queijo do omelete. Drama de feiúra. Ele tem Gripe Suína!! Ele vai morrer amanhã!! Amiga, mate logo esse doido.

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Era uma vez...

2010-11-29T11:55:00.000-08:00

Era uma vez o ano de 1935, 1940, 1950, algo em torno disso. Nesses anos, dona Alda teve seus quatro filhos: Lendina, Helenita e os gêmeos Claro e Escuro (apelido carinhoso da família, pois um nasceu loirinho e outro moreninho). Alda, apesar de ter sido abandonada pelo marido amava muito seus filhos e continuou a vida por causa deles. Se dependesse dela, ela preferia morrer, já que foi largada como animal, sem comida, sem água e sem um lar confortável pelo pai dessas crianças.

Alda agradecia a Deus todos os dias, sempre que olhava para suas crianças saudáveis. Agradecia a Deus por ter superado os piores momentos de sua vida e por ter seus filhos unidos. As meninas brincavam juntas e cuidavam dos gêmeos. Para Alda, poderia faltar dinheiro, poderia faltar comida, poderia faltar uma cama, mas não poderia faltar aquele calor humano entre os irmãos. “Coisas materiais a gente perde e arranja um jeito, mas amor de família a gente tem que manter sempre vivo”.

Nem sempre Alda, nem sempre.

Se existe uma coisa que não deve acabar nunca é o puro amor de uma criança, que geralmente não pede nada em troca. Mas Lendina, Helenita, Claro e Escuro cresceram. Lendina e Helenita ainda se amavam muito, lá pelos 20 anos de idade, quando Helenita teve sua segunda filha e esta virou afilhada da Lendina.

Ninguém sabia, mas Claro sabia. Assim como a mãe, ele preferia morrer do que ver sua família desunida. E assim foi feito. Dos quatro irmãos, ele foi o primeiro a morrer, em um acidente.

Alda superou mais esta perda, afinal, Alda ainda tinha três filhos e a vida deveria continuar.

Anos depois, por dinheiro, aconteceu uma briga muito f

eia entre Lendina, Helenita e Escuro. Tudo às escondidas de Alda, que velhinha, não poderia compreender o ódio que nasceu entre seus três filhos vivos.

Mas o corpo de Alda percebeu, mesmo que ninguém tenha contado a ela seu coração começou a bater mais devagar. Mesmo que ninguém tenha falado sobre o assunto com ela seu coração começou a chorar. Alda não poderia suportar, seus filhos se amavam tanto! Claro tinha ido para o outro lado da vida, por que os três que ainda estavam com ela tinham que se odiar tanto? Eles eram tão unidos...

Porém, Alda logo se foi. Deixou a vida sem conseguir o perdão entre seus filhos.

Nem sempre há perdão Alda, nem sempre.

Era uma vez quatro crianças de Alda. Elas não existem mais. Um se foi e as outras três cresceram. Era uma vez o amor entre elas.

*Nomes de mentira, história (e foto) de verdade.

Afinal, o que querem as mulheres?

2010-11-12T13:24:00.001-08:00

Enfim, essa série da Globo me inspirou.

Afinal, o que querem as mulheres? Afinal, o que nós queremos? Afinal, o que eu quero? Afinal, nem elas sabem, nem a gente sabe, nem eu sei.

Eu quero ser independente de marido, que ele cuide do seu dinheiro e eu do meu, mas ele bem que podia sustentar a casa e ser super rico, afinal, eu quero é ser madame.

Eu quero ter o cabelo liso, a pele lisa, a barriga lisa, mas não cai nada bem uma mulher totalmente lisa, sem uma carne, sem ondas pelo cabelo e sem uma celulitezinha ali no canto, afinal, eu quero é ser gostosa naturalmente.

Eu quero ser totalmente fiel ao meu marido, ser honesta dentro e fora de casa, falar pra todo mundo que eu nunca traí ninguém, mas é tão emocionante flertar com o diretor do colégio das crianças, contar do beijo roubado do vizinho pras amigas, afinal, eu quero é ser livre.

Eu quero engravidar, ser uma boa mãe, viver para meus filhos até chegar o momento de cada um deles seguir a vida longe de mim, mas engravidar faz o peito cair, faz a barriga ter estria e se for parto normal vai me deixar larga, afinal, mulher que é mulher não precisa ter filhos, basta ser gostosa eternamente.

Eu quero casar, morar com o amor da minha vida e ser feliz para sempre, mas ser solteira é tão bom, não dar satisfação é ótimo, afinal, variar de homem faz parte do instinto feminino.

Eu quero ser lésbica, ficar só com mulheres, chega de homens peludos, mas esses homens peludos até que são ótimos amantes, afinal, pode ser peludo, desde que entre gostoso.

Eu quero fazer sexo anal, falar para as amigas que é o máximo, que eu consigo, que não tem problema e que é tudo preconceito, mas se bem que pode ficar só na frente mesmo, afinal quem dá o cu é quem tem próstata pra sentir prazer.

Eu quero tudo, quero fazer de tudo, viver de tudo, comer de tudo, cheirar de tudo e ouvir de tudo, mas acho que o jeito é ficar quieta em casa mesmo, afinal, tudo que eu quero é: nada.

O homem que não amassava

2010-11-10T04:02:00.000-08:00

Lá pelo quinto dia de beijo ele resolveu contar que uma certa vez foi a um motel com mais uns 4 amigos só pra comer sanduiche, até que na saída deu um problema, então os funcionários viram todos juntos e fizeram uma cara espantada. Como boa atriz e mestrado em fingir achar algo engraçado para os homens, ela sorriu e disse que achou muito engraçada essa história.

Lá pelo décimo quinto dia, ainda nos beijos, ele resolveu perguntar se ela queria ir comer um sanduiche e deu um sorriso malicioso. Ela entendeu o convite, mas como assim? Não tinham dado NENHUM amasso ainda, só beijos e ele já chama de cara pra um motel? Pós graduada em fazer cara de difícil, ela negou o sanduiche e o puxou para um beijo mais intenso, pra ver se rolava uma mão boba pelo menos na bunda! Nada...

Vigésimo dia, beijo. APENAS beijo. Ela precisa de uma pegada forte, um encosto na parede, um amasso dentro do carro. E do nada ele diz: vamos comer um sanduiche? Não! Como que você vai transar com uma pessoa sem nem encostar um dedinho sequer em um lugar diferente da cintura, do ombro e do rosto?

Trigésimo dia, ela apelou. Dessa vez vai. Vai qualquer coisa com esse cara que não amassa, mas vai! Beijo dali, beijo daqui, ela tenta ousar um pouco e que se foda o que ele vai pensar, mas já que ele não toma a iniciativa... De repente, adivinhem, convite para comer sanduiche. Ok! Ok? É, vamos comer esse sanduiche! Vamos comer o sanduiche? É! Será que ele não esperava que ela concordasse?

A caminho do motel, silêncio. Viu o que dá não amassar nada antes de dar? Pois é, pois é. Sanduiche. Legal.

No motel vai rolar amasso, né? Um pouco que seja, ao tirar a roupa, ao entrar, no carro, na garagem. CADÊ SUA CAPACIDADE DE DAR UM AMASSO EM UMA MULHER?

Beijo. Só beijo. Nada além de beijo. As roupas são tiradas ao longo dos beijos e nada mais. Nus, pelados. A última chance!! Me joga na parede! Me amarra nessa cama! Camisinha? Jááá?

Silêncio. Loucura. O que é isso? Que homem é esse? De quatro, eu? Pressão! Socorro! Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai!!!!!!!!!!!!!!

Ele larga ela na cama, põe cueca, anda para um lado e para o outro e pergunta: gostou? Claro que ela não vai assumir. Mulher nunca deve assumir que gostou assim de cara. Além do que você nem se deu ao trabalho de amassar, meu bem.

Não, não sei se gostei. Mas quero que me pague um sanduiche, pode ser?

Como usar um homem, em 10 passos

2010-10-20T06:52:00.000-07:00

Somos mulheres e de vez em quando também não temos nada para fazer. Estamos solteiras há um tempo, nenhum homem ainda está valendo a pena e quer saber? A gente também tá a fim de curtir. Por que não usar um homem?

Primeiro passo: é o mais fácil. Ir numa festa, que é um dos locais mais fáceis de conseguir uma presa masculina. Festas são cheias de homens procurando mulheres para serem usadas e esses são os melhores de usar, pois o feitiço vira contra o feiticeiro.

Segundo passo: dance com um ar sensual, sorria sempre e passe as mãos no cabelo de vez em quando (de vez em quando, não toda hora). Olhe as horas e mexa no celular. Pronto, algum homem vai te notar te achar meio carente por olhar as horas e mexer no celular. Pode olhar ao seu redor que vai ter um cara te olhando. É ele a sua vítima da noite!

Terceiro passo: vá pegar mais bebida no bar e deixe a bolsa cair ou trombe com ele sem querer. Dê um sorriso de canto de boca e continue o caminho até o bar. Ignore ele completamente quando voltar para a pista de dança com suas amigas.

Quarto passo: ele vai achar que você não é tão carente como pensou. Isso despertará um interesse maior, fazendo ele se aproximar. Olhe e sorria com o canto da sua boca. Ele não vai resistir e irá se apresentar. Importante: no momento dos beijinhos no rosto na hora do “prazer, sou fulano”, dê um beijo de canto de boca, e ache isso natural.

Quinto passo: faça com que ele te ache inteligente, comente sobre as eleições e não fale seu voto, diga que é segredo porque você adora coisas secretas. Olhe sempre nos olhos dele e de vez em quando na boca. Deixe que ele te beije primeiro e mantenha o beijo durante dois minutos (você é inteligente e vai saber mensurar esses dois minutos).

Sexto passo: segure seus hormônios até o fim da festa e o máximo que poderá acontecer entre vocês são uns amassos. Dê o número do celular e vá embora com suas amigas.

Sétimo passo: ele vai querer te ligar só de noite, para te fazer esperar, então não atenda nas três primeiras vezes que ele ligar. Retorne você a ligação e chame-o para sair nesse mesmo dia. Deixe-o buscar na sua casa, mas anote o número de um táxi antes de sair.

Oitavo passo: tática da bebida. Faça ele beber muito, mas não deixe ele ficar bêbado demais, só mais soltinho. Isso será bom para você no próximo passo. Faça uns joguinhos tipo “adoro calcinhas vermelhas e hoje coloquei uma” e aceite o convite para ir para a casa dele.

Nono passo: hora de curtir, porque você merece, você pode e isso não quer dizer que você é uma vagabunda que dá para todo mundo, afinal, não é todo dia que usamos um homem. Toda hora que ele for gozar, peça para ele segurar mais um pouco. Curta o tanto que você quiser, até ele cansar por causa da bebida e por não agüentar mais ficar no mesmo movimento. Quando você estiver cansada e começar a pensar no trabalho, agüenta mais um pouquinho: ele vai broxar.

Décimo passo: fale com essas palavras “não se preocupe, broxar é normal” e que logo vocês vão tentar de novo. Mas antes disso acontecer, diga que você tem que ir embora e chame o táxi. Desapareça. Ele não vai se sentir usado, vai se sentir fracassado. E para você, PARABÉNS, ele foi usado!

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Diaristas

2010-10-20T05:48:00.000-07:00

Esse ano eu me envolvi bastante no processo de escolha de uma diarista aqui pra casa. Meus pais foram pra outra cidade, vindo aqui de vez em quando e eu fiquei na casa (depois de morar um tempo com minha vó, voltei para meu lar doce lar). Então quem passou a dar atenção nessa parte de contratar diaristas e acompanhar o serviço delas fui eu.

Doidas. Tímidas. Folgadas. Esforçadas. Mentirosas. Vários perfis limparam o chão de minha casa e lavaram as minhas roupas. E não é fácil descobrir uma que realmente queira trabalhar, já perdi as contas de quantas passaram por aqui.

Esses dias apareceu uma doida aqui. Entrou conversando, trabalhou conversando e foi embora conversando. Não falava nada com nada:

- Ai, pois é, minha fia ganhô um celulá e imprestô pro primo que colocô o cabo na tomada e parô de funcioná e essa mania dela di colocá as calcinha num saco e num mim deixá lavá me irrita, porque fica aquele tanto de calcinha suja nos saco e dispois ela quis pegar as música no compitador e eu num quis deixá não, onde já se viu sair pegando as coisa nos compitador? Tem jeito di pegá coisas em compitadô? Cê tem qui tomá cuidado com essi calor, porque num tem base, minha fia já tá com 14, tá muito mais grande que eu, mais a gente nus recupera das coisas...

Além dela não falar nada com nada, percebi que ela também mexe nas coisas alheias, por exemplo, ela viu que dentro do meu guarda-roupas tinha um celular velho e coisas de amarrar cabelo.

- Ai, como é seu nomi mesmo, eu esqueço, ocê num tem um celulá véio pra dar pra minha fia não? Um celular encostado que cê num usa mais? Puquê o da minha fia istragô, foi colocar o cabo na paredi, eu num sabia que paredi distragava os celulá não. Meu cabelo num tá parano, cê num tem nada pra eu amarrar ele não? Num fica bom, fica incomodanu, o calor e minha prima quase morreu com um raio qui caiu, parece qui vai chuvê....

Sem falar que depois que essa doida foi embora, eu reparei que ela levou junto em sua bolsa, amaciante, detergente e sabão em barra. No lugar do amaciante, a louca foi capaz de colocar água! Foi a última vez que a vi.

E eu não sou muito de emprestar minhas coisas, de dividir comida e fiquei indignada quando ela veio me pedir um celular e coisas de amarrar o cabelo! Imagina você chegando para um chefe e pedindo o cinto dele emprestado porque achou bonito?

Então entrevistei mais uma, que já foi secretária, parecia mais culta, já tem uma certa idade e cuida da mãe, por isso precisa muito trabalhar já que a “merda do casamento acabou”.

Tocou o interfone 5 vezes antes de entrar, gritou com minhas cachorrinhas (se batesse eu matava!), mas parecia ser mais responsável. Lavou roupa, lavou louça, tava tudo indo muito bem, até que resolveu me chamar e pedir:

- Você num tem uma chinela veia pra me emprestar, não?

Como assim? E ainda comentou que em Uberaba as diaristas ganham 70 reais por dia. Claro, depois dessa, minha procura incansável por diaristas continua.

Como usar uma mulher, em 10 passos

2010-09-28T07:07:00.000-07:00

Você é homem e não tem nada pra fazer. Tá de férias, tá na cidade dos pais por causa do feriado ou por causa do enterro da vó, não importa. O que importa é que você não tem absolutamente nada pra fazer. Seus amigos moram fora, estão casados, namorando, enfim, você também não tem companhia para nada. O que se passa pela sua cabeça então: sexo. Para isso, siga os passos de como usar uma mulher.

Primeiro passo: procure uma mulher meio carente, solteira, encalhada, que vá te adorar, te amar e te enxergar como o único homem do planeta terra.

Segundo passo: vire o melhor amigo dela, converse de todos os assuntos com ela, ligue pra ela todos os dias. Mas tem que ser rápido, afinal, daqui uns dias você volta pra sua rotina e não comeu ninguém.

Terceiro passo: faça a moça acreditar que de repente de melhor amigo, você virou amante. Beijos vão rolar.

Quarto passo: comece a conversar sobre sexo, sobre posições, sensualidade, prazer e orgasmo. Sobre a cor da calcinha que você ache mais sexy (pode acreditar que ela vai comprar se não tiver uma calcinha com a sua cor preferida na gaveta). Mas ainda não faça nada, só converse.

Quinto passo: deixe-a doida. Fale que ela é linda, que você adora aquele corpo, que você odeia mulheres perfeitinhas e sem celulites. Mão naquilo, aquilo na mão e vá para casa.

Sexto passo: hora do ataque. Leve-a para a cama e converse sobre cosmos durante a relação, sobre estrelas, sobre a luz do luar. Elogie a calcinha. Fale o quanto você é bom no que faz, fale que ganha bem, fale que foi promovido há três semanas. Mostre o quanto você é o máximo, entendeu?

Sétimo passo: não mande flores no dia seguinte, mas mande um Tweet dando uma indireta que só vocês vão entender. Coloque uma frase no MSN que só vocês vão entender.

Oitavo passo: mais uma noite romântica recheada de assuntos como: signos (fale que o de vocês combina), bocas (fale que a dela é o encaixe na sua), pele (fale que a dela é lisinha), estrelas novamente (céu estrelado, essas coisas) e deixe-a falar à vontade, seja paciente.

Nono passo: aqui você já deve estar doido para acabar com essa coisa fingida, você já gozou o suficiente e precisa voltar para sua vida anterior, com suas outras mulheres, não é? Mas calma que amanhã você vai embora. Então não encontre com ela, apenas telefone e diga que sua mãe está passando mal, dê uma de bom filho.

Décimo passo: como o seu celular vai estar desligado, ela vai ligar na sua casa e vai achar estranho o fato de sua mãe estar ótima no telefone. Mas você vai mandar uma mensagem dizendo que ela foi como um sonho. Ela vai chorar e responder que nunca vai te esquecer. Você vai embora feliz. Depois de uns 2 dias ela vai perceber: foi usada.

A primeira vez

2010-09-22T15:41:00.000-07:00

Esse texto já foi postado no meu antigo blog, mas é sempre bom lembrar das "Primeiras Experiências".

Eu me lembro da primeira vez em que vi um pinto. Eu tinha uns 3 ou 4 anos e me tranquei no banheiro de casa com um amiguinho da minha idade. Lá a gente tirou a roupa e ficou olhando um para o outro naqueles lugares. Não me lembro muito bem o que se passava na minha cabeça, mas lembro de ficar olhando. Acho que a gente pensava na razão de sermos diferentes naqueles lugares. Isso acabou sendo tão freqüente que um dia a mãe dele ligou lá em casa perguntando para minha mãe se a cueca dele não havia ficado lá, pois ele chegou em casa sem ela.

Dez anos depois do primeiro pinto teve o primeiro beijo. Foi no cinema com um menino da outra sala e da mesma idade. Ele “me chamou para ficar” e eu aceitei. Depois de um tempo do meu “sim” ele finalmente percebeu que era ele quem deveria tomar a iniciativa de beijar. Acho que era o primeiro beijo dele também, foi totalmente oco e eu me perguntei durante um bom tempo se beijo de língua era aquela coisa sem língua.

O primeiro amor aconteceu um tempo antes do primeiro beijo. Foi amor à primeira vista mesmo, bati o olho nele e me apaixonei. Guardei segredo por um bom tempo e um dia contei a ele. Ele me ensinou a instalar o ICQ e foi o máximo que aconteceu entre a gente.

Por volta dos 14, 15 anos tive o primeiro namorado. Eu nunca quis assumir o namoro, mas saímos juntos por uns 9 meses. Com 17 anos ele se achava homem o bastante para tirar a minha virgindade. Óbvio que eu não deixei, mulher que dá antes dos 16 anos, na minha opinião, é só para ser a primeira da turma.

Com 16 anos eu tive o primeiro “caso sem futuro”. Ele era do Rio de Janeiro e veio para minha cidade, Ituiutaba, passar um fim de semana. Foi outro que tentou tirar a minha tão requisitada virgindade e não conseguiu. Nunca mais o vi, a não ser por Orkut e MSN.

Com 17 anos e alguns meses finalmente soltei a periquita. Não era meu namorado e a gente não se conhecia direito, mas eu queria que fosse ele. Ao som de “Stairway to heaven” ele começou a tirar minha roupa e eu odiava isso. Tinha vergonha e não sabia como tampar minhas partes e ao mesmo tempo não olhar para o trem dele. Coloca, só coloca e não precisa de mais nada!

Doeu pra cacete (tira esse negócio de mim!) e, pra piorar, dois dias depois a ginecologista falou que ainda tinha boa parte do hímen para ser rompido. O jeito era fechar os olhos na segunda vez e agüentar o tranco para acabar com isso logo.

Com uns 20 anos eu arranjei o primeiro estágio. No dia da entrevista os três chefes eram tão bonitões que eu adorei ter escolhido fazer Publicidade. 1 ano depois eu já estava repensando a profissão que teria de seguir para o resto da vida.

Enfim, existem vários tipos de primeira vez e eles não precisam ser necessariamente bonitos, perfeitos e únicos. O importante é ter história para contar depois.

E tem também esse vídeo AQUI sobre as Primeiras Experiências do homem ;)

O dia em que conheci Justin Bieber

2010-09-07T18:54:00.000-07:00

Entediada, querendo alguma emoção, querendo ver pessoas, arrependida da minha mania de criticar demais, prontamente, desesperadamente, aceitei o convite de ir a uma festa com dupla sertaneja da cidade. A festa era o de menos, o que importava mesmo era a turma, era sair de casal. Então fomos eu e meu namorado/noivo com mais dois casais curtir uma festinha.

A turma era ótima, mas quando vi os outros seres humanos no mesmo ambiente que eu, juro, tentei não falar um “A” de ninguém, não falar um “B” das crianças de 13 anos que já começaram a sair e conseguem entrar com carteira de identidade falsa pra beber até vomitar as tripas. Mas não consegui. Foi maior que eu e logo comecei a odiar aquelas meninas em rodinhas gritando feito as galinhas do quintal da casa da vó delas, e comecei a odiar aquele bando de homem com cinto lá no estômago, todos achando que eram peões. Odeio homem peão. Odeio homem de chapéu em festa.

Quero aproveitar e dizer para uma certa pessoa que vem me chamar de piriguete aqui (até aceitei um comentário seu no texto anterior) que eu tentei entrar numa roda de piriguetes para ver se eu realmente sou uma, mas não fui aceita. Elas me esnobaram e me excluíram da roda. E para quem acha que eu uso roupas curtas demais, digo: vocês não sabem o que é uma roupa curta. O nível das garotas lá eram cabelos espichados e vestidos que mostravam o ‘gordinho’ da bunda. Sério.

Então, numa dessas turminhas de garotos de 13 e 15 anos, com calças amarelas e rosas, eis que me surge o JUSTIN BIBA! Corri atrás do menino para puxar ele pelo braço e falar “filho, vai pra casa peloamordedeus, some da minha frente! Vai arrumar esse cabelo!” Mas não. Eu me segurei e pedi para tirar uma foto com ele. E não é que o Justin Biba me ignorou e começou a querer a beijar uma putinha de 12 anos ao mesmo tempoque me dizia “não, não”? Vontade de socar! Se acha mesmo. Enfim, apareceu meu namorado/noivo com seu ar de homem mais velho de 30 anos, me beijou e prontamente preparou a câmera para fazer o que eu queria. O Biba logo fez uma pose, eu dei meu maior sorriso de fã e tiramos a foto. Vai tomar no cu.

Claro, fui embora xingando cada um daquela festinha tosca e prometi nunca mais me enfiar num lugar desses (até a próxima crise que me obrigar a ser mais social).

Odiei o Justin Biba.

Sexo com cavalgada

2010-08-17T12:43:00.000-07:00

Como moro em cidade de interior (Ituiutaba, interior de Minas), costumo ver muita cavalgada por aqui. Carroça como meio de transporte e sobrevivência no meio das ruas, paradas nos sinais é também super normal.

Tenho alegria à cavalos desde criança, sempre me dá bronquite e sempre quando eu andava lá na chácara do meu vô eu ficava uns 3 dias com a bunda e o pulmão doendo, ou seja, não gosto muito de cavalos.

E para aumentar meu desgosto por cavalgadas, quando o pessoal daqui inventa de colocar um monte de cavalos nas ruas, principalmente os jovens, de carros do papai, passa a ter desfile de cavalos do papai (e do vovô). O mais bonito, o mais elegante, o mais caro, o mais bem cuidado. Então começa: meninas de chapéu, bota, 5kg e 20 cores de maquiagens; meninos poderosos que sabem cavalgar e cinto que vai do estômago ao pinto. Como tudo ainda pode piorar: latinha de cerveja na mão e sujeira nas ruas. São inúteis, não?

Bom, recebi um email com um vídeo e digo: gostaria muito de ver uma cena dessas aqui na minha queria e amada cidade Ituiutaba.

Cena:

Como aumentar seus olhos: maquiagem

2010-08-09T12:05:00.000-07:00

Meninas, meu blog não é de sobre beleza, mas vi esse vídeo e A-DO-RAY (Como diria o @HugoGloss no Twitter). Eu sou um desastre para maquiagens, sempre dou um jeito básico, mas acho que essa moça explicou direitinho.
Veja o link do vídeo:

CLIQUE AQUI pois estou com um problema no Blog e não deu para postar o vídeo!

Afffe

2010-07-23T11:32:00.000-07:00

Existem coisas na vida que merecem um “afffe”, tipo:

Menstruar no trabalho e não ter levado absorvente: Afffe

Cólicas menstruais no trabalho: Afffe

Dor de barriga no trabalho: Afffe

Comprar uma blusa e encontrar uma idêntica numa loja popular pela metade do preço: Afffe

Perder um brinco lindo bêbada na rua: Afffe

Ficar com um cara feio e dar pra ele só porque tava bêbada: Afffe

Ex namorada/mulher ligando pra ele para resolver problemas ainda existentes: Afffe

Tava quase, tava perto, tava chegando!!! Ele gozou antes da hora: Afffe

Ser traída por uma amiga que sempre foi biscate: Afffe

Tentar namorar ex por achar que ele mudou: Afffe

Levar bolo do namorado porque ele dormiu: Afffe

Assistir palestra com sono: Afffe

Fingir que está concentrada em uma reunião cujo chefe não para de falar: Afffe

Tirar carteira de motorista: Afffe

Ler coisas desnecessárias no Twitter: Afffe

Ver Emos andando em grupo: Afffe

Saber que o Jacob da saga Crepúsculo não existe: Afffe

Não conseguir mais ter uma conversa com uma amiga especial porque ela ficou estranha: Afffe

Quebrar a unha: Afffe

Suportar a dor da depilação: Afffe

Ser chamada de piriguete por uma piriguete: Afffe

E pior, ser chamada de florzinha: AFFFFEEEEEEEEEEEEE

O brechó

2010-07-07T05:44:00.000-07:00

Há 7 anos eu sempre tenho o costume de fazer um brechó aqui em casa de vez em quando. Começou quando eu com meus 16 anos quis ir ao carnaval aqui da minha cidade (Carnaval Ituiutaba 2003) e minha mãe me disse para eu arranjar meu próprio dinheiro pra comprar o Abadá (na época, 80 reais). Eu era uma menina desempregada porque nunca antes eu precisei trabalhar e como assim que minha mãe não ia me dar o dinheiro? Como arranjar um emprego tão em cima da hora e ainda ganhar dinheiro suficiente (80 reais que na época eu achava uma fortuna!) pra comprar meu Abadá antes do preço aumentar?
Então tive a idéia de pegar uns brinquedos guardados, umas bonecas e umas roupas que não me serviam mais pra vender no passeio da minha casa. Até tive uma parceira, minha vizinha, que também levou algumas coisas pra vender. A gente colocou uma estante e umas cadeiras cheias de coisas a preços de 1 a 10 reais mais ou menos e abordávamos as pessoas nas ruas para conhecer a “Lojinha”. Então eu consegui vender o suficiente para meu Abadá.
Por causa disso, algumas pessoas ainda voltaram aqui em casa perguntando se ainda tinha coisas pra vender, mesmo depois de 2 anos dessa “Lojinha”. Então eu resolvi fazer de novo, mas já usando o nome certo: Brechó. Depois de mais um tempo, com mais roupas acumuladas e doadas por familiares, eu fiz um Brechó grande aqui em casa e resolvi distribuir uns panfletos num bairro de classe baixa (conhecido como Pedreira) daqui da minha cidade. Distribui também para alguns pedestres que passavam sempre aqui na porta de casa e colei um cartaz na porta. Era um fim de semana e fiquei louca com tanta gente que apareceu. Até panela eu tava vendendo e vendi todas! Minha mãe teve que me ajudar com tanta mulherada que apareceu pra comprar roupas.
Esse ano estou fazendo um outro, mas com mais calma porque estou com menos produtos. Agora tem até um nome: “Brechó da 14” (porque eu moro na Avenida 14). Como estou trabalhando em casa (na área de Publicidade), consigo conciliar as duas coisas e até comecei a pensar em abrir alguma loja para mulheres da classe CD. O que acham?

Por que um homem deve depilar o saco?

2010-06-18T06:56:00.000-07:00

Sim! O homem deve sim depilar seu querido saco, independente de sua opção sexual. Estive pensando nisso há uns tempos, pois sempre que uma turma de mulher se reúne para falar de depilação, nós comentamos o quanto dói, o quanto pode ser desconfortável e o quanto é nojento um homem TOTALMENTE cabeludo, com pelos espalhados por todo o saco, virilha e, claro, os que escapam pro pipi.

Homens, saibam que para depilar, nós tiramos a calça, ficamos de calcinha e nos deitamos em uma maca. Então chega a profissional de depilação, levanta nossa calcinha e analisa o que poderá ser feito de acordo com nossa vontade. Quando a cera que usamos é quente, ela afasta a calcinha e passa a cera com um pauzinho, colherzinha, ou dedo, na nossa virilha e ZÁÁÁSSS, puxa sem dó. E põe de novo e puxa de novo. Afasta mais a calcinha e, para deixar a perereca mais cavadinha, põe mais cera e ZÁÁÁÁSSS de novo. E de novo para garantir que daquele local, não sobrou nada.

Sem falar que tem a parte de baixo, perto do bumbum, do períneo e de lá mesmo. Depende da profissional, mas tem umas que nos deixam totalmente abertas, se é que me entendem. Chega a parecer posição sexual quando elas pedem para colocarmos a perna em cima do ombro (delas) para elas enxergarem melhor, passar a cera e ZÁÁÁÁSSS!

Depois te tanto sofrimento, chegamos em casa, tomamos banho, passamos creme para ficar com a pele de lá bem macia e cheirosa e vamos ao encontro de vocês homens, nossos namorados, maridos, amantes ou caso de uma noite mesmo. Depois de tanto sofrimento, nos deparamos com pêlos e mais pêlos. Pêlos de vocês por toda parte, travesseiro, lençol, cueca e dente (dependendo do que acontecer).

Homens, claro que vocês não precisam sofrer na cera. Mas uma tesourinha para tirar o excesso, um creme de barbear e uma lâmina de leve, só para aparar e disfarçar vão super bem! Pede pra namorada fazer em você. Pegue um espelho e vá para o banho e faça você mesmo. Ah, homens, cuidem-se! Arrumem seu saco para a sua amada! Ela sofre tanto e com certeza ao ver que você também se cuidou ela vai adorar e claro, comentar com as amigas que o namorado dela é limpinho e cheirosinho!

Vício

2010-06-15T08:00:00.000-07:00

Já, já farão 4 anos que te conheci, independente do pequeno tempo que não ficamos juntos.

No começo a gente não queria saber muito um do outro, mas ao mesmo tempo não era só mais uma aventura por aí.

Nem vi, só sei que está aí mais uma Copa do Mundo. Dessa vez eu não bebi Wisk e você não pediu para tirar uma foto

minha e nem me convidou para tomar um ‘álcool’.

Agora eu estou completamente viciada em você. Todos os dias preciso de você, pelo

menos um pouco, pra matar a vontade de te ver, matar a saudade que fica na hora que cada um vai pra sua casa.

Agora não precisamos mais ficar separados um tempo, resolvendo outras questões. Agora é certeza. Agora tudo está resolvido.

Agora é grude, porque agora virou vício.

Feliz 4 anos para você e para mim!

P.S: Não tem problema eu estar 3 dias adiantada, né?

Ser Amélia ou não ser?

2010-06-15T06:14:00.001-07:00

Hoje ela acordou cedinho e logo foi fazer o café para o marido que em dez minutos estaria de pé.

Hoje ela custou a acordar para mais um dia de trabalho.

Hoje ela escolheu uma receita deliciosa para mais um almoço em família.

Hoje ela chegou atrasada e perdeu uma parte da reunião.

Hoje ela acordou o filhinho, deu leite com pão de queijo e o deixou brincar no cantinho dos brinquedos.

Hoje ela recebeu uma pasta com 56 problemas para resolver até de tarde.

Hoje ela começou a preparar o delicioso almoço.

Hoje ela descobriu que para resolver apenas 20 dos 56 problemas não daria para almoçar.

Hoje ela deu um banho gostoso o filhinho e o arrumou para a escolinha.

Hoje ela perdeu o almoço para tentar resolver os problemas e sentiu dor no estômago.

Hoje ela almoçou com o marido e o filhinho e comeu um delicioso pudim de sobremesa.

Hoje ela comprou uma coisinha na padaria da esquina e voltou a finalizar sua pasta de obrigações a serem solucionadas.

Hoje ela limpou o fogão, descansou um pouco e assistiu Vale a Pena Ver de Novo.

Hoje ela teve que ficar no trabalho até mais tarde.

Hoje ela ajudou o filhinho a fazer dever de casa e serviu o jantar.

Hoje ela foi embora bem mais tarde e engoliu uma comida no caminho de casa.

Hoje ela teve que pedir dinheiro para o marido para comprar um avental novo.

Hoje ela recebeu seu próprio dinheiro e comprou pela internet uma bolsa ma-ra-vi-lho-sa.

Amanhã ela vai acordar cedinho para fazer o café e sair para comprar um avental novo.

Amanhã ela vai acordar mais tarde, pois é dia merecido de folga.

Naquele sábado

2010-06-15T05:55:00.001-07:00

Naquele sábado eu acordei sozinha como acontece com praticamente todos os sábados. Engraçado como já é normal passar as tardes dos fins de semana sozinha. Até chegou naquele ponto em que desejamos uma companhia para um filme, uma conversa ou um passeio. Aquela companhia que preenche o vazio que os amigos não foram feitos para preencher.
Talvez eu não estivesse com a razão, mas eu estava me sentindo triste e para mim isso era o que importava.
Além de rir, dormir também costuma ser o melhor remédio e foi o que fiz até 4 da tarde. Mas quando acordei, tudo continuou a mesma coisa. Ninguém mudou de idéia, ninguém apareceu de repente.
Aluguei um filme e fiz pipoca de panela… me deu um vazio no peito quando não encontrei tempero para colocar. E faltou algo mais, além do tempero. Sozinha, vi o filme salgado.
Se eu pudesse, dormia mais, mas não tinha sono. Aquele sábado demorou a passar. O filme acabou 8 e 30 da noite e eu continuava sem sono, só com a maldita saudade na garganta.
Não houve risadas, nem loucuras de um casal apaixonado. Ninguém abriu mão de nada por uma companhia com saudáveis beijos e abraços. Não tiveram longas conversas e nem brigas para as pazes serem feitas um pouco mais tarde. Acho que, na verdade, quase nunca tem isso.
Sabe quando falta alguém do nosso lado? Naquele sábado eu sentia essa falta.

Papo cabeça na hora do banho

2010-06-15T05:36:00.001-07:00

Um casal de namorados no banheiro. Ele tomando banho e ela escovando os dentes.

Ele: Você faria cocô na minha frente?
Ela: Eu? Acho que faria.
Ele: Ah é? Então faz aí.
Ela: Mas você não gosta nem de me imaginar soltando pum.
Ele: Não gostava, agora acho normal. Pode fazer o cocô.
Ela: Mas eu não estou com vontade. E você, faria na minha frente?
Ele: Só depois que você fizer.

Silêncio.

Ele: Não vai acabar de escovar esses dentes não?
Ela: Já acabei, tô me olhando no espelho. Por acaso você quer fazer cocô?
Ele: Quero! Pode me dar licença?
Ela: Ah, é um bom teste pra você fazer na minha frente! Vem cá, vem.

Ele sai do chuveiro, senta na privada.

Ele: Eu não gosto de fazer cocô durante o banho porque gruda papel.
Ela: Enxuga a bunda agora com a toalha.
Ele: Você tem boas ideias.

Ele sentado e ela olhando.

Ele: Sai daqui.
Ela: Não, vou ver.
Ele: Com você aqui não vou conseguir. Igual você não consegue fazer xixi na minha frente quando ta menstruada.
Ela: Tá bom!

Dois minutos depois ele abre a porta do banheiro.

Ele: Pode vir tomar banho.
Ela: Jááá???
Ele: Era só pum.
Ela: Não acredito que você confundiu pum com cocô!
Ele: Eu sempre confundo.
Ela: Esquisito.

Esquisito o que? A conversa ou confundir pum com cocô? Cada coisa…

O banho

2010-06-15T05:12:00.000-07:00

Hora do banho.
Nua, está completamente nua. Água quente e gostosa, dá vontade de ficar lá um tempão, mas não há tempo, ainda é preciso treinar todos os tipos de banho, pois caso eles tomem banho juntos, é preciso ser sexy.
Murchar a barriga de um jeito, arrebitar a bunda de outro, encher o peito para aumentar os seios, lavar os cabelos devagar e sem deixar cair espuma no rosto. A espuma deve percorrer o corpo todo.
Pegar o sabão com cuidado, lavar primeiro os seios, depois a barriga, as coxas e as pernas. É preciso ser sexy. Cuidado! Se ficar muito relaxada o seio volta a ficar pequeno, encha o peito garota!
Momento de fazer charme.
Pedir para ele pegar o condicionador e ser rápida: assim que ele se virar esfregar o bumbum e a perereca.
Pegar o condicionador e deixar cair um pouco entre as coxas. Treinar bastante este momento para não errar o rumo. Agora ele deverá estar doido, querendo pegar de jeito.
Pegar o sabonete, pedir mais uma vez o condicionador. Quando ele se virar, deixar o sabonete cair, virar de costas, falar que é desajeitada, pegar o sabonete no chão e ver estrelas.

Pronto, ela já treinou o bastante. Agora é colocar um vestido vermelho, secar o cabelo e aguardar. É preciso por em prática tudo que treinou.
Ele chegou, está limpo, com roupa cheirando amaciante e pele cheirando sabonete. Que pena…
Hora de escutar:
“Que bom que você já tomou banho. Vamos logo que o jogo começou e a carne já ta na churrasqueira do Betão.”

A minha verdadeira sexualidade

2010-06-15T05:08:00.000-07:00

Olá a todos os leitores.

Venho através deste texto falar de um assunto um tanto delicado que é a minha sexualidade, a minha verdadeira sexualidade. Sei que muita gente conhecida lê meu blog, meu pai, por exemplo, e amigos, mas resolvi correr este risco e assumir geral o que se passa comigo.

Bom, como sabem, nasci mulher, de perereca e tudo, mas a vida tem vários caminhos e às vezes a gente escolhe alguns caminhos diferentes, assustadores, fora do padrão. A gente descobre que gosta de umas coisas estranhas, que nos foram ensinadas como erradas. Mas a gente gosta e não tem muito o que fazer. Então a gente experimenta pra ver se gosta mesmo, não é? E é aí onde surgem os problemas a serem enfrentados.

Acho que quando eu tinha uns 3 anos de idade eu descobri que gostava de meninos. Sim, gente, tão nova eu já tinha jeito de uma menininha heterossexual, triste, né? Acontece…

Fui crescendo e tinha aquelas primeiras paixõezinhas por garotinhos, logo eu, a filha linda do papai gostando de meninos!

Alguma coisa estava errada, mas não havia nada que mudasse minha opinião. Então comecei a brincar de bonecas, usar vestidos e sapatos da minha mãe. Tudo aconteceu muito rápido e quando vi estava namorando meninos. Eu tinha muitas amigas, a gente usava sandálias de salto, saias e olhava os garotos nas festas.

Chegou um dia, quando eu tinha uns 18 anos que eu não agüentei. Chamei meus pais e falei a verdade, que eu era hétero. Não foi fácil, claro. Meu pai atendeu o celular e minha mãe olhou pra cima. Não entendi, mas vi que eles aceitaram, até porque não tinham outra saída.

Hoje eu enfrento esse conflito com mais tranqüilidade, tenho um namorado homem que também é heterossexual, mas ainda tenho muito medo do que pode acontecer futuramente.

Espero não ter assustado muita gente a respeito da minha sexualidade.

Agradeço a atenção e apoio, porque se ser homossexual é um PROBLEMA, ser hétero também é.